Hemos recopilado los mejores chistes de aviones. Cuando vayas a viajar en avión apréndete unos chistes y que el viaje te sea más divertido. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet. A continuación verás chistes cortos, buenos, largos y alguno malo. Nuestra intención es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente envíalo por mail. ¡No lo dudes!
Chiste de la caja negra
– ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
– Que me dices! ¿No son cajas?
Nervios al volar
Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
– ¿Está usted nervioso?
Sí señora.
– Claro… ¿es la primera vez?
– No, no señora ya he estado nervioso más veces.
Chistes de aviones de hélices
Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:
– Pues si que son tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí fuera….
El vuelo del caníbal
Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
– ¿Le traigo el menú?
– No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
Las rubias también pueden volar
– ¡Señorita! ¡Eh, Vd, la rubia!
– ¿Si, es a mi?
– ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!
– ¡Hay qué lindo, ese es mi color favorito!
Chiste de aviones en Lepe
Se inaugura un aeropuerto en Lepe. Se congrega una gran multitud, el día de la inauguración.
De pronto por la megafonía se oye el siguiente anuncio:
– ¡Se ruega a los ciudadanos de Lepe que no echen mas migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!
Chiste del whisky en el avión
-Azafata, ¿Me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
Un pasajero no para de quejarse
El Hombre no para de quejarse en el avión:
-¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡Siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
Así que le dice a la azafata:
–¡Déjese de bobadas y aterrice de una vez comandante!
Los paracaídas
Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
– Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
– Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
– ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
– No padre, es que uno saltó con mi mochila.
Accidente en el vuelo
Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… ¡Oh Dios mío!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal…
– ¡Nooo!
– ¡¡¡Ostras, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno…. Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
– Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…
Y uno de los pasajeros grita:
– ¡Serás burro… Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!
El avión macho
– Papá mira, un avión macho
– Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas…
Los pilotos ciegos
En el aeropuerto están los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega… continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura… Entonces el piloto le dice al copiloto…
– El día que los pasajeros no griten. ¡No lo contamos!
Aterrizaje especial
Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!
Examen para pilotos
– Bienvenido al examen de admisión para pilotos. ¿Dígame, cuánto es 300 pies?
– ¡150 personas!
¿Será el avión del rey?
Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión. El niño le dice al padre:
– Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
– No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.
Chiste absurdo de aviones
Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
– Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
– ¿Y qué carga?
– Pasajeros.
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