Hemos recopilado los mejores chistes de Amigos. Que mejor momento que la reuniones entre amigos para contar chistes de amigos. Comparte buenos momentos con las personas que más te quieren y te respetan. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet. A continuación verás chistes buenos, largos, cortos y alguno malo. Nuestra intención es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente envíalo por mail. ¡Envíalo y lo publicaremos!
Un problema de colesterol
Se encuentran en la calle dos amigos y uno le pregunta al otro:
– ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
– Porque tengo el colesterol alto.
– ¿Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
– Es que el doctor me dijo: Los huevos…..¡¡Ni tocarlos!!
Chiste de la desgracia de un amigo
– ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
– No, ¿Qué le ha pasado?
– Se fugó con mi esposa…
Fardando de tatuaje con su amigo
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
– Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
– ¡Como mola! ¿Y si te das con jabón, no se va?
– Pues… ahora que lo dices… no se.
En busca de zapatos de cocodrilos
Dos amigos deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.
Entonces, alquilan una barca y se van a cazar cocodrilos.
Después de haber cazado más de 50, uno de los amigos muy molesto le dice al otro:
– Mira, Marc, si el próximo cocodrilo que cazamos no tiene zapatos, para mí se acabó la cacería.
Amigos hablando de música
– ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
– El Jazz…
– Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
– Sí, Jazztin Bieber.
Entre colegas
– Colega, ¿Sabías que adivino el futuro?
– ¿Desde cuando?
– Desde el jueves que viene.
Una persona muy saludable
– Soy una persona muy saludable y con muchos amigos.
– ¿Haces mucho deporte y comes sano?
– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Chiste de amigos de cena
– Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
– ¿Cuantos serán?
– Seremos 6 o 10, aproximadamente
– Necesito saber cuantos confirmados
– Confirmados 2, el resto solo bautizados…
Que tiempo hace
– ¿Manolo, que día hace hoy?
– No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.
Contradicciones
Dos amigos se encuentran:
– Tío… La vida es solo una concatenación de contradicciones, una tras otra.
– ¿Qué?¿Por qué?
– Por ejemplo: «Separado» se escribe todo junto y «todo junto» se escribe separado.
La herencia de todo el pueblo
Dos amigos:
– Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
– No sabia que tu padre fuera rico.
– ¿Rico? ¡Era el cartero!
Chistes de amigos y sus hijos
Dos amigos:
– Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.
– Pues este es mi hijo, fa sostenido
Un trabajo especial
-¿A qué te dedicas?
– Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
Pelea entre amigos
Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
– Compadre esto no se va a quedar así…
A lo que el otro le responde:
– Ya…en unos minutos se te va a hinchar.
Chiste de los amigos y el sacacorchos
Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
– Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
– Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.
Del oído perfecto
– Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth…
– ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
– Las doce y cuarto.
Gafas progresivas
– ¿Te gustan mis gafas nuevas?
– No demasiado
– Son progresivas
– Ah bueno entonces ya me irán gustando
Chistes de amigos del tunning
Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
– Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
– ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
– ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
– Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
– ¿Qué te ha parecido?
– Vamos a volver donde estaba el papel.
– Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
– ¡No, es que me he cagado!
La Panadería en llamas
– Mira se esta quemando la panaderia de don chano
– Después le preguntamos
– ¿Preguntarle qué?
– Si tiene pan tostado
Se parece mucho
– ¿Sabes, Paco? Mi hija ¡es igualita a mí!
– Estarás contento, Pepe.
– Yo sí, ella no me lo perdona.
Chiste del amigo infiel
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudorosa..
– Mujer, ¿qué te pasa?
– Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
– Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
– ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
– ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.
Viaje de bodas a la India
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
– Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿Qué harás para las de oro?.
– Iré a buscarla.
Amigos con mucha sed
Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
– No puedo aguantar la sed.
– Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
– Parece que no se ve agua aquí.
– Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
– Pues parece que está profundo.
– Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
– Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
– Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
– Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
– Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
– Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!
Los marcianos son amigos
– ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué lo preguntas, hijo?
– Es que se están llevando a mi abuelita.
– Pues entonces, ¡son amigos!
Chistes de amigos y la cosa más rápida
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Las cataratas son peligrosas
Dos amigos charlando:
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron al Niágara.
Amigos con nombres especiales
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Comiendo en la palmera
Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
– ¡Eh! ¿Qué pasa colega, qué haces ahí subido?
– Pues nada, comiendo higos…
– ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
– Que passa, ¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!
Amigos en la ducha. Chiste muy malo
Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club…
– Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu Champú?
– Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
– No. Pero el mío dice «para cabello seco”, y yo lo
tengo todo mojado.
La última palabra
Una amigo le dice a otro:
– Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
– ¿En serio?
– Si, siempre digo: «Como tu quieras cariño»
Chiste de mi amigo especial
Un amigo le dice a otro:
– Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.
– A mí me da igual… como soy invisible…
Después de casados
Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
– ¿Oye me he enterado que te has casado?
– No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.
Amigo mi mujer se escapó
– Como te cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
– En serio, tu mejor amigo y ¿Cómo se llama tu mejor amigo?
– No lo sé, pero desde entonces es mi mejor amigo.
Chiste malo de amigos
Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo…
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos… dice que soy el amor de «subida»
Nuevos trabajos
– ¿De qué trabajas?
– Mato zombies
– Anda ya! Pero si eso no existe
– ¿Alguna vez has visto alguno?
– No
– Porqué los he matado todos
Cervezas con pajita
Dos jóvenes estaban sentados en un bar:
– ¿Por qué bebes las cervezas con paja?, le pregunto uno al otro, y este respondió:
– Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una copa.
Los amigos están para esto
Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo…
Mi mujer y sus amigos
– Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
– Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.
Chiste de amigas y su sombrero nuevo
Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:
– ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
– Puede ser, ¿cuántos años tienes?
– Treinta.
– No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero…!
No la pises
Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al
otro:
- ¡Cuidado, una mierda, no la pises!
– ¡Bah, eso no es una mierda!
– ¿Cómo que no?, huélela, ya veras…
– Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una mierda.
– A ver, sniffff, ¡que sí, que huele como una mierda, tócala y ya verás!
– Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta.
– Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruébala y verás.
– ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una mierda: ¡Menos mal que no la hemos pisado!
Amigos de la infancia
Dos amigos de la infancia:
– Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tu?
– Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Dos amigas hablando de comidas
Dos amigas se encuentran por la calle:
– ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
– Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
– Vaya… es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
– Pues no sé… macarrones.
Los patos no tienen amigos
– ¿Por qué los patos no tienen amigos?
– Porque son muy antipáticos
Estos amigos se entienden
-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
Chiste de buenos consejos entre amigos
Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo:
– Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
– Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.
Amigas hablando de trucos para adelgazar
Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
Inseparables
Le decía una amiga a otra:
– Mi marido y yo somos inseparables.
– ¿Vais siempre juntos?.
– No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
La paloma mensajera
Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero.
Amigos hablando de dietas
Un hombre le dice a un amigo:
– Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
– ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
– Dos semanas.
El marido que no habla bien
– Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
– No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
– Ah si? es que es malo con todo el mundo… ¿Y a ti que te ha dicho?
– Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,….
El champú equivocado
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
– Sabes, me he comprado un champú anticaída
– ¿Y te funciona?
– No, me sigo resbalando en la ducha
Amigos después de mucho tiempo
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
– Que, donde has estado, tantos meses sin verte.
– Estuve en unas clases para quitarme las ganas de fumar.
– Por lo visto no dio resultado, verdad.
– ¡Claro que dio resultado!
– Pero si estas fumando…
– Sí, pero sin ganas.
Cuidado entras en zona de chistes verdes o de otro color, si eres menor no leas más.
El Administrador contratado por tu padre
Chiste de dos colegas en la selva
Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
– ¿Qué te pasa?
– Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
– Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
– Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿Qué hago?
– Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
– ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
– Te vas a morir tío…
Los amigos ancianos hablando de sus hijos
Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc…
-Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
– Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice…
– Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche.
Mi amigo investigador
Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella… Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
– Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
– ¿Y me avisas ahora?
– Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!
La nueva postura
– Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
– ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, ¡y nada!
Chiste de amigos en el bar
Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
– Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
No juegues al golf con amigos
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
– ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
– Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
No son tan amigos
-Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido
Hablando de novias
Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡No tiene polla tíos, no tiene polla!!
Dos viejos amigos y una separación
Se encuentran dos viejos amigos.
– Sabes, Marcelo, me he separado…
– ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
– Marcelo, que me he separado,… pero de mi socio.
Tiene mala cara
Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
– ¿Qué te ha pasado?
– Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
– ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos…
– ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.
Chistes malo de amigos y el mal negocio
– Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
– Nada, tío, que mi negocio no funciona.
– ¿Pusiste letreros?
– Los más caros.
– ¿Pusiste ofertas?
– Imposibles de igualar.
– ¿Propaganda?
– También.
– Entonces, ¿Qué puede fallar?, vamos a ver… Déjame echar un vistazo… Letreros, propaganda, ofertas… ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!
Amigos hablando de viajes
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
– Pues he estado en Portugal de vacaciones.
– ¿Y qué tal por allí? ¿Qué tal las lusas??
– ¿Las lusas? Esto…si, muy bien…
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
– ¡Hombre! ¿Qué tal todo?
– Pues bien, ¡Acabo de venir de Alemania!
– ¿Ah si? ¿Y cómo te fue? ¿Te gustó? ¿Qué tal las teutonas?
– Eh…bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
– ¡Hombre tío! ¿Qué tal? ¿Cómo te va?
– De maravilla, acabo de venir de Egipto.
– ¿Ah si? ¿Y qué tal por allí? ¿Te gustaron las pirámides?
– ¿Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. ¡Unas fieras en la cama!
Chiste de la muerte del tío de un amigo
Dos amigos se encuentran por la calle:
– ¿Qué tal te va la vida?
– Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
– ¡No me digas! ¿Cómo paso?
– Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
– Ya, se quemó vivo, ¿no?
– No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón…
– Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
– No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y…
– Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
– Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y…
– Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
– No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión…
– ¡Se electrocutó!
– No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió…
– ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa…
-¿Pero me quieres decir cómo murió tu tío?
– Verás… al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros…
Se va a quedar sin amigos
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
– Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!
Me libré por poco
Un amigo le comenta a otro:
– Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
– ¡Que bien! – Contesta el otro.
– Como que «que bien», si eso es una tragedia absoluta.
– Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.
No te pases de la raya
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
– Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
– ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
Más Chistes
