chistes de espa√Īoles

Chistes de Espa√Īoles

chistes de espa√Īoles

Hemos recopilado los mejores chistes de Espa√Īoles. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet. A continuaci√≥n ver√°s chistes buenos, largos, cortos y alguno malo. Deja tus seriedad aparcada y ven a re√≠rte con los mejores chistes de espa√Īoles que hemos encontrado. Nuestra intenci√≥n es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente env√≠alo por mail. ¬°Env√≠alo y lo publicaremos!

Chiste del nombre m√°s corto

Un chino, un japon√©s y un espa√Īol.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre m√°s corto. Salta el chino y dice:
– En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
– El que me arregla el reloj se llama Casi o
Y el espa√Īol parti√©ndose de risa dice:
РNi O ni Casi o,mi tío se llama Ni casi o (Nicasio).

El campesino espa√Īol con buen nivel de ingl√©s

Se encuentra un ingl√©s con un campesino espa√Īol y dice:
– Do you speak English?
– ¬ŅC√≥mo dice usted?
– Do you speak English?
– ¬°No lo entiendo!
РLe pregunto que si habla usted Inglés.
Р¡Ah sí, perfectamente!

Congreso de elefantólogos

En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto.
La delegaci√≥n argentina presenta un estudio titulado; ‘El elefante como √ļtil de trabajo’;, obra desarrollada en 5 tomos.
La delegaci√≥n brit√°nica 3 vol√ļmenes sobre ‘Los elefantes del gobernador de la India, siglo XIX’.
Finalmente le toca el turno a la delegaci√≥n espa√Īola; se levanta ceremoniosamente su portavoz y dice:
-Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mis cuartillas.

Chiste de un espa√Īol y un ingl√©s en un barco

En un barco viajan un espa√Īol y un ingl√©s.
El inglés se cae al agua y grita.
– ¬°Help!…..¬°Help!…..¬°Help!
Entonces el espa√Īol va y le dice.
– Gel no me queda, pero si quieres champ√ļ…

Chiste del borracho espa√Īol

Un borracho est√° bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
– ¬ŅTu no sabes que el alcohol mata a un mill√≥n de americanos cada a√Īo?
Entonces le contesta el borracho:
– ¬ŅY qu√©? Tu ya sabes que yo soy espa√Īol.

Ganador

– ¬ŅQu√© es un esqueleto en un armario?¬†
– Un espa√Īol que gan√≥ al escondite.

Jesucristo, un ingl√©s, un alem√°n y un espa√Īol

Est√°n en un bar un ingl√©s, un alem√°n y un espa√Īol tomando juntos unas copas. De pronto el ingl√©s le dice a los otros dos:
-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas tonter√≠as, que va a ser Jesucristo, le responden el alem√°n y el espa√Īol.
-Insiste el ingl√©s. Que si, que s√≠. No veis que es igualito. La barba, la t√ļnica‚Ķ‚ĶEstoy seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés:
РEscucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería
Entonces, el inglés, loco de contento le dice bajito al oído:
– Mira tengo una lesi√≥n en la espalda que me hice de peque√Īo haciendo deporte. Por favor, c√ļrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.
Acto seguido el ingl√©s se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alem√°n y al espa√Īol.
El alem√°n, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
– Oye, que me ha dicho mi amigo que t√ļ eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor c√ļrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alem√°n se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecer√° por all√≠ el espa√Īol queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el espa√Īol no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde est√°n los tres y poni√©ndole una mano en el hombro al espa√Īol le pregunta:
– Oye, ¬Ņt√ļ por qu√© no…?
Y el espa√Īol salta de la silla y apart√°ndose violentamente le dice:
Р¡¡¡¡Eh, Eh, Ehhhhh!!!! ¡¡¡¡Sin tocar…..Sin tocar, que estoy de baja!!!!

Chiste del nivel de la medicina por países

Un médico Israelita comenta:
РLa medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya est√° buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
РEso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el m√©dico espa√Īol responde:
-Nada que ver, todos ustedes est√°n muy atrasados!!, f√≠jense que nosotros en Espa√Īa, agarramos a una persona sin cerebro, sin coraz√≥n y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora medio pa√≠s est√° buscando trabajo!!!

Chiste del universitario espa√Īol

– ¬ŅQu√© hace un espa√Īol corriendo alrededor de una universidad?¬†
– Tratando de hacer una carrera universitaria.

Chiste del espa√Īol y la piscina m√°gica

Van un ingl√©s, un franc√©s y un espa√Īol y se encuentran con una piscina que se llena de lo que tu le pidas.
Entonces va el inglés y grita:
– ¬°Silver! (plata)
Y la piscina se llena de plata.
Va el francés y chilla:
– ¬°Or! (oro)
Y la piscina se llena de oro.
Llega el espa√Īol y se tropieza con el borde de la piscina.
– ¬°Mierda!

Que harías por tu país

Esto es un alem√°n, un franc√©s y un espa√Īol en un avi√≥n. Est√°n sobrevolando Alemania y el alem√°n dice:
РYo por mi país tiro un chicle
Se tira en paraca√≠das y cuando llega abajo ve a un ni√Īo llorando.
– Ni√Īo, ¬ŅQu√© te pasa?
РQue me ha caído un chicle encima
Están sobrevolando Francia y el francés dice:
РYo por mi país tiro un queso.
Se tira en paraca√≠das, llega abajo y hay una ni√Īa llorando.
– Ni√Īa ¬ŅQu√© te pasa?
РQue me ha caído un queso encima
Est√°n sobrevolando Espa√Īa y el espa√Īol dice:
РYo por mi país tiro una bomba.
Se tira en paraca√≠das y cuando llega abajo ve a un ni√Īo ri√©ndose a carcajadas.
– Ni√Īo ¬ŅQu√© te pasa?
-Que me he tirado un peo y ha explotado mi casa.

El fantasma de las bragas rotas

Era un ingl√©s, un franc√©s y un espa√Īol k estaban en un hotel entonces llega el ingles y dice:
-Hola, me podría dar una habitación.
El recepcionista dice:
-La √ļnica que nos queda esta ocupada por el fantasma de la bragas rotas.
A esto k el ingles contesta:
-No importa.
Llega al cuarto y ve al fantasma:
– Soy el fantasma de las bragas rotas.
El inglés se tira por la ventana.
Va el francés y le pide la misma habitación pero a él no le importaba. Llega al cuarto y ve al fantasma:
– Soy el fantasma de las bragas rotaaass.
Se tira por la ventana.
Va el espa√Īol y la pide una habitaci√≥n:
– ¬ŅMe podria dar una habitaci√≥n?-
En la que nos queda est√° el fantasma de la bragas rotas le dice el recepcionista.
-No importa -contesta el espa√Īol.
Llega arriba y se encuentra con el fantasma:
– Soy el fantasma de las bragas rooootaaaaasss.
A esto que el espa√Īol le dice:
– Pues toma 10 euros y te compras ooootraaass.

Chiste del espa√Īol y el franc√©s en el hotel con cucarachas

Esto es un franc√©s y un espa√Īol.
Va el francés y entra en el hotel y le dice al dependiente:
– ¬ŅTiene una habitaci√≥n para esta noche?
– Si pero tiene cucarachas.
– Da igual.
Al día siguente le pregunta:
– ¬ŅQu√© tal ha dormido?
Y le contesta:
РMal porque las cucarachas se me metían por las sábanas.
Entonces llega el espa√Īol y le pregunta lo mismo el dependiente le dijo que ten√≠a una pero que ten√≠a hormigas y dice el espa√Īol:
– Me da igual.
Al día siguiente le pregunta el dependiente:
– ¬ŅQu√© tal has dormido?
Y le contesta:
РBien porque maté a una y todas fueron al entierro.

Cuidado entras en zona de chistes verdes o de otro color, si eres menor no leas m√°s.

El Administrador contratado por tu padre

Chiste donde el espa√Īol es el m√°s macho

Estos son un ingl√©s, un franc√©s y un espa√Īol, en un concurso, para saber quien es el mas macho de los 3.
Hay 3 jueces, y uno de ellos les explica las normas:
– Las reglas son simples; ten√©is que subir a esa monta√Īa lo mas r√°pido que pod√°is, matar al oso, bajar con la piel del oso, y luego os teneis que **** a la prostituta.

Por sorteo, le toca empezar al ingl√©s. comienza el tiempo: sube corriendo a la monta√Īa… y a la hora baja con la piel del oso y luego se la ****.
Los jueces le felicitan y le dicen el tiempo: 1h y 15 min

Luego le toca al francés. Comienza el tiempo:
El franc√©s corre hacia la monta√Īa, y a la media hora baja con la piel del oso, y luego se **** a la prostituta.
Los jueces felicitan al francés y le dicen su tiempo: 45 min

Y por √ļltimo, le toca al espa√Īol. Comienza el tiempo….
Pasa 1 hora…. 2 horas…. 4 horas…. 6 horas…. hasta que al final, el espa√Īol baja corriendo, pero sin la piel del oso y lleno de heridas, morados, y sangrando por todos lados…
El espa√Īol se acerca a los jueces, corriendo, y dice:
-Bueno… decidme…¬ŅD√≥nde est√° la mujer que tengo que matar?

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