Hemos recopilado los mejores chistes de Lepe. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet y los chistes de Lepe son un clásico que no pueden faltar. Una ronda de chistes sin los de Lepe no es tiene nivel. A continuación verás chistes cortos, largos, buenos y alguno malo. Nuestra intención es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente envíalo por mail. ¡Envíalo y lo publicaremos!
El lepero que llama al doctor
Llama un lepero por teléfono y le contestan:
– ¿Si…..dígame?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.
El pollo asado
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
– Oiga, como preparan el pollo?
– Pues no hacemos nada especial…. tan solo les decimos que van a morir.
Uno de Lepe en una zapatería
Uno de Lepe entra un lunes en una zapatería… y después de probarse unos cuantos pares, elige unos zapatos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
– Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
– No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el domingo.
El mejor alcalde el de Lepe
Van a ejecutar a George Bush, a Tony Blairy al alcalde de Lepe, pero antes les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Tony Blair, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y esperando, esperando, resulta que la silla no funciona, por lo que le dejan libre.
Al salir, Tony Blair pasa junto a George Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al George Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como sigue sin funcionar, también le dejan libre.
Al salir, Bush avisa al alcalde de Lepe que la silla eléctrica no funciona.
Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde:
– Pues… como la silla eléctrica no funciona, prefiero
la guillotina.
Nuevas funciones para tu congelador
¿Por qué los de Lepe ponen la televisión en el congelador?
– Para congelar la imagen.
Cosas que no entienden en Lepe
Le dice un lepero a otro:
– Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
– ¡Ehhhh! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
Cuidando el jardín
Le dice un lepero a otro
– Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
– Porque está lloviendo a cántaros.
– No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
La llamada telefónica
Coge un lepero el teléfono
– ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
– Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
Terremoto en Lepe
En el comisaria de la Policía Nacional de Lepe recibieron un fax procedente del Instituto de Sismología:
– Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio.
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
– Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de narices!
El abeto de Navidad
Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
– Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
En el safari
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
– ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
– No, no es perra es, ¡tigre!
Chiste de leperos en un bote
Van dos de Lepe en un bote.
– Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
– ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
Listado de contactos
¿Por qué los leperos usan solamente la letra ‘T’ en sus listados de contactos?
– Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ..
Un champú especial
Un lepero le dice a otro:
– Oye, pásame el champú.
– Pero si ahí en el baño ya tienes uno.
– Si hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
El entierro de un lepero
Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
-Lo siento.
-No, dejalo acostado, tal como está.
La granja de palomas
Se encuentran dos leperos, amigos de la infancia, que hacía tiempo que no se veían.
– Que tal Juan ¿Y tú ahora a que te dedicas?
– Pues mira tengo una granja con 10.000 palomas
– ¿Mensajeras? Le pregunta el amigo
– A lo que juan le responde. No, no te exagero nada.
En el médico
Dos leperos van al médico y ven un cartel: «Consulta de 4 a 7». Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
De Leganés a Lepe
Dos de leganes paseando por lepe, y le dice uno a otro:
– Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
– Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos:
– De leganés.
Y el lepero contesta:
– Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago
Instrucciones de la leche
– ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
– Porque en el envase dice: «Abra aquí».
Helicoptero estrellado
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que se llevan recuperados mas de 4.000 cadáveres.
Chiste del nacimiento de un lepero
Llama un lepero por teléfono y le contestan:
– ¿Si…..dígame?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.
No son palomas
Se inaugura un aeropuerto en Lepe. Se congrega una gran multitud, el día de la inauguración.
De pronto por la megafonía se oye el siguiente anuncio:
– ¡Se ruega a los ciudadanos de Lepe que no echen mas migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!
Chiste típico de dos lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
– Pollos, responde el primero
– Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
– Si aciertas puedes quedarte con los dos.
– Bueno, pues … ¡cinco!
Una ambulancia especial
¿Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
– Para llevar la sirena.
Chiste muy malo de Lepe
¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?
– Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
Entradas de cine
Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice:
– Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada.
Y el lepero le contesta:
– Es que el tío de la puerta me la rompe.
Chiste malo de marcianos en Lepe
Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
-Quién es?
– Venimos de marte.
– De marte de quien?
Conversación entre borrachos
Un borracho de Lepe le dice a otro:
– No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
Un del Lepe en un submarino
– ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
– Es el que lleva el paracaídas puesto.
El mejor chiste de Lepe
Un hombre llega a Lepe y sorprendido por no encontrar un alma en el pueblo, se acuesta a una valla donde hay una mujer mayor:
– Señora, ¿por qué no hay gente en Lepe?
– Están todos en los chistes.
Antes de salir de casa
¿Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
– Para echar el pestillo.
Dos hermanos de mudanza en Lepe
En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
– Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
– Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
Directo al pozo
¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo?
– Porque en el fondo no son tan tontos.
Cosas que pasan en un hospital de Lepe
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
Comparando distancias
Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo, cuando le dice el hijo al padre:
– Papá, ¿Qué está más lejos, Cuenca o la Luna?
Y le dice el padre:
– ¡¡¡Calla tonto….!!! ¿Acaso tu ves Cuenca desde aquí?
Boinas en Lepe
– ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?
– Porque es «funda-mental».
Para eso no valgo
Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
– Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? y el otro le contesta.
– ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Chiste del alcalde de Lepe
Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario:
– Convócame una reunión para el viernes.
– Señor alcalde – le replica el secretario – ¿Viernes es con V o con B?
– Aplázala para el lunes.
Semáforos muy altos
¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal?
Para que nadie se los salte.
¿Cómo te gustan las fresas?
Van dos leperos que se encuentran por la mañana saliendo del pueblo y le dice uno al otro:
– Compadre ¿Dónde vas tan temprano?
– Voy a echarle estiércol a las fresas.
Y responde el otro:
– ¿Y es que no las has probado con nata?
Chiste bueno del lepero y el pastor
Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor accede.
El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.
El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja.
Al rato el pastor le grita al lepero:
– Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja.
El lepero acepta y le dice el pastor:
– Usted es de Lepe.
– Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe?
– Hombre de 2558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro…
Dos de Lepe en avión
Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:
– Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí fuera….
Abriendo un coche. Chiste absurdo
Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no…?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
– ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!
Secuelas de la guerra
Tres excombatientes se encuentran presumiendo de heridas de guerra:
El americano se levanta la camisa y dice: New York City.
El inglés muestra su gran cicatriz y dice: London City.
Sale el de Lepe y bajando un poco el pantalón dice: Apendi-citi.
Cuidado con la plancha
Uno de Lepe con las dos orejas quemadas, y su amigo le pregunta:
– ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El lepero le responde:
– Porque estaba planchando y llamaron por teléfono, y contesté con la plancha.
¿Y la otra?
– Porque el tonto volvió a llamar.
Los vampiros de Lepe
– ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?
– Para sembrar el panico
El ketchup
¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
– Esta escuchando salsa.
Una fiesta especial
Uno de Lepe le dice a otro:
– Oye, Manolo, te invito a una fiesta de quince años.
– Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
Un lepero con una copa de más
Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
– Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
– No
– ¿Y por qué no?
– Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
El ordenador me engaña
Un lepero estaba cortando el pasto de su jardín cuando ve salir a su vecino y dirigirse al buzón del correo, revisarlo, regresar a la casa enojado y dar un portazo.
Pasados unos minutos el vecino vuelve a salir, revisa el buzón, regresa enojado a casa y da un portazo.
La tercera vez que se repite la historia el lepero decide intervenir:
– Pero hombre Manolo ¿Qué te pasa que estás tan enojado?
– Es que el ordenador me está engañando.
– ¿El ordenador? ¿Qué hace?
– Pues que va y me dice: «tienes correo» y vengo a ver y no hay nada en el buzón.
Más Chistes
