Chistes Malos

Taxi al aeropuerto

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
– ¿Por cuánto me llevas al aeropuerto?
– Por 30 euros.
– ¿Y las maletas? – Las maletas se las llevo gratis.
– Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Detrás del taxi

Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan uno le dice al otro:
– Te he dicho que ponia libre y no liebre.

Uno corto de zapatillas

Me he comprado unas Nike en la zapatería.

-¿Air Max?

-Sí, hay muchas más!

Chiste absurdo en la zapatería

En una zapatería pregunta el dependiente:
-¿Qué número tiene de pie?
-El mismo que sentado

Pecados absurdos

En el confesionario:
– ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
– Ora.
– Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

El carrete de fotos

Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una.
Va a una casa de fotografía y dice:
– Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
– 6×9?
Y el tío le contesta:
– 54

El Techo

— ¿Qué le dice un techo a otro?

— Techo de menos.

Jaimito y las patatas

El profesor pregunta:
– ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
– Puré de patata, señor profesor.

La pendiente fatiga

Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
– Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
– Un taxi, señora.

Matemáticas de risa

¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

Monjas en moto

Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.

La Postura del pez

– Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
– ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, ¡y nada!

La redundancia metemática

– Profesor: Si me pone Vd. un ejemplo de redundancia matemática aprueba la asignatura.
– Alumno: Seno de theta.
– Profesor: Muy bien. ¡Sobresaliente!

Pi en la fiesta matemática

Esto es una fiesta matemática, y va pi y le dice a ex que está apartado en un rincón:
– “Y tú, ¿no te integras?”.
– “Me da lo mismo”.

La x cambiante

– El profesor.- “… despejando x obtenemos que x = 3 “.
– El alumno.- “¡Un momento!, ¡usted dijo ayer que x era igual a 2!”.

El cura en la cofradía de pescadores

En un pueblo marinero van a botar la barca nueva, en la que los vecinos han deposito muchas esperanzar.
El patrón de la Cofradía de Pescadores avisa al párroco y le pide que baje al puerto, para bendecirla y bautizarla antes de charla al agua.
El sacerdote llega puntual, con el isopo y el agua bendita y pregunta:
-¿Qué nombre le vais a poner, hijo?.
-Pues habiamos pensado, señor cura, en «Que Pesque Dios».
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Es casi blasfemo. Piensa en otro.
-Pues entonces «Remedios», señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.

Matemáticas entre vascos

Dos amigos de Bilbao después de salir de un examen de Matemáticas:
– Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?.
– Más infinito
– ¿Sólo?

Telón de taxi

Se abre el telón y aparece un taxi, pero en el letrero pone “TASI”
¿Como se llama la película?

Malcolm X (Mal, Con X)

Las mentiras en la iglesia

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
– Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
– Y todos levantaron las manos.
– Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

La suma rápida

A ver, Jaimito, contesta rápidamente: ¿Cuántos son dos y dos?.
– Cinco.
– ¿Cómo puedes ser tan burro?.
– Pero usted qué quiere, ¿rapidez o precisión?.

Doctor en Matemáticas

– ¿Hay algún doctor?
– Yo.
– ¿Cuál es su especialidad?
– Doctor en Matemáticas.
– Doctor, mi amigo se muere.
– Uno menos.

Botas de camuflaje

Un cazador entra en una zapatería
-¿Tienen botas verdes de camuflaje ? Después de 5 minutos le contesta el dependiente.
-¡Sí Espere! Es que no las encuentro…

Policía matemático

– Ha cometido usted un crimen matemático.

– Pues, lo asumo.

– Pues, lo arresto.

Pasajero tacaño

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
– Son 10€.
El hombre le da 5€ y le dice el taxista:
– Oiga le he dicho que son 10€.
– Si pero hemos viajado los dos.

El Vaticano

Ring, Ring…
– Hola, ¿el Vaticano?
– Sí, ¿quién habla?
– Soy Batman y le hablo desde mi Vaticoche para ofrecerles un Vatitinte contra las “Vaticanas”

Uno de taxis cortos

– ¡Papá! ¡Papá! Mira qué listo soy, me he venido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado un euro.

– Qué tonto eres hijo mío… Haberte venido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 10…

habitual en un taxi

-¡Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas!
-¡Pero si usted es taxista!
-¡Ah! Es verdad.

Hablando con los zapatos

Un padre a su hijo:
– Pablito ¿Por qué estás hablando con unos zapatos ?
– Es que en la caja pone converse.

Trajes a medida

Una señora entra en una tienda de trajes a medida.
– Por favor, quisiera que me confeccionen un traje de noche.
– Va a ser imposible. La tienda cierra a las seis de la tarde.

Vaya desastre

¿Qué hace un sastre cuando quiere librarse de un cliente?
¡Un desastre de traje!

Zapatos de cocodrilo

– Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
– ¿Por qué?
– Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par…

El taxista y el policia

Pasa un taxista a 160 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
– ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
– ¡Ese es! ¡Vamos a por él!
Paran al taxista y le preguntan:
– ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde:
– ¡No me digan que me lo han perdido!