Chistes Malos

El Techo

— ¿Qué le dice un techo a otro?

— Techo de menos.

Taxi al aeropuerto

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
– ¿Por cuánto me llevas al aeropuerto?
– Por 30 euros.
– ¿Y las maletas? – Las maletas se las llevo gratis.
– Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Vaya desastre

¿Qué hace un sastre cuando quiere librarse de un cliente?
¡Un desastre de traje!

El carrete de fotos

Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una.
Va a una casa de fotografía y dice:
– Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
– 6×9?
Y el tío le contesta:
– 54

Jaimito y las patatas

El profesor pregunta:
– ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
– Puré de patata, señor profesor.

Monjas en moto

Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.

La x cambiante

– El profesor.- “… despejando x obtenemos que x = 3 “.
– El alumno.- “¡Un momento!, ¡usted dijo ayer que x era igual a 2!”.

Hablando con los zapatos

Un padre a su hijo:
– Pablito ¿Por qué estás hablando con unos zapatos ?
– Es que en la caja pone converse.

Las mentiras en la iglesia

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
– Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
– Y todos levantaron las manos.
– Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

Zapatos de cocodrilo

– Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
– ¿Por qué?
– Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par…

La suma rápida

A ver, Jaimito, contesta rápidamente: ¿Cuántos son dos y dos?.
– Cinco.
– ¿Cómo puedes ser tan burro?.
– Pero usted qué quiere, ¿rapidez o precisión?.

habitual en un taxi

-¡Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas!
-¡Pero si usted es taxista!
-¡Ah! Es verdad.

La pendiente fatiga

Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
– Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
– Un taxi, señora.

Doctor en Matemáticas

– ¿Hay algún doctor?
– Yo.
– ¿Cuál es su especialidad?
– Doctor en Matemáticas.
– Doctor, mi amigo se muere.
– Uno menos.

Botas de camuflaje

Un cazador entra en una zapatería
-¿Tienen botas verdes de camuflaje ? Después de 5 minutos le contesta el dependiente.
-¡Sí Espere! Es que no las encuentro…

La Postura del pez

– Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
– ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, ¡y nada!

El taxista y el policia

Pasa un taxista a 160 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
– ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
– ¡Ese es! ¡Vamos a por él!
Paran al taxista y le preguntan:
– ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde:
– ¡No me digan que me lo han perdido!

Matemáticas entre vascos

Dos amigos de Bilbao después de salir de un examen de Matemáticas:
– Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?.
– Más infinito
– ¿Sólo?

Pecados absurdos

En el confesionario:
– ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
– Ora.
– Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

Chiste absurdo en la zapatería

En una zapatería pregunta el dependiente:
-¿Qué número tiene de pie?
-El mismo que sentado

Policía matemático

– Ha cometido usted un crimen matemático.

– Pues, lo asumo.

– Pues, lo arresto.

Telón de taxi

Se abre el telón y aparece un taxi, pero en el letrero pone “TASI”
¿Como se llama la película?

Malcolm X (Mal, Con X)

Trajes a medida

Una señora entra en una tienda de trajes a medida.
– Por favor, quisiera que me confeccionen un traje de noche.
– Va a ser imposible. La tienda cierra a las seis de la tarde.

Pi en la fiesta matemática

Esto es una fiesta matemática, y va pi y le dice a ex que está apartado en un rincón:
– “Y tú, ¿no te integras?”.
– “Me da lo mismo”.

Uno corto de zapatillas

Me he comprado unas Nike en la zapatería.

-¿Air Max?

-Sí, hay muchas más!

Pasajero tacaño

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
– Son 10€.
El hombre le da 5€ y le dice el taxista:
– Oiga le he dicho que son 10€.
– Si pero hemos viajado los dos.

La redundancia metemática

– Profesor: Si me pone Vd. un ejemplo de redundancia matemática aprueba la asignatura.
– Alumno: Seno de theta.
– Profesor: Muy bien. ¡Sobresaliente!

Uno de taxis cortos

– ¡Papá! ¡Papá! Mira qué listo soy, me he venido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado un euro.

– Qué tonto eres hijo mío… Haberte venido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 10…

Detrás del taxi

Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan uno le dice al otro:
– Te he dicho que ponia libre y no liebre.

El Vaticano

Ring, Ring…
– Hola, ¿el Vaticano?
– Sí, ¿quién habla?
– Soy Batman y le hablo desde mi Vaticoche para ofrecerles un Vatitinte contra las “Vaticanas”

Matemáticas de risa

¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

El cura en la cofradía de pescadores

En un pueblo marinero van a botar la barca nueva, en la que los vecinos han deposito muchas esperanzar.
El patrón de la Cofradía de Pescadores avisa al párroco y le pide que baje al puerto, para bendecirla y bautizarla antes de charla al agua.
El sacerdote llega puntual, con el isopo y el agua bendita y pregunta:
-¿Qué nombre le vais a poner, hijo?.
-Pues habiamos pensado, señor cura, en «Que Pesque Dios».
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Es casi blasfemo. Piensa en otro.
-Pues entonces «Remedios», señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.