Hemos recopilado los mejores chistes de Abogados. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet y los chistes de abogados son muy comunes. En nuestra web tenemos chistes de profesiones, busca la tuya y ríete un rato. Nuestra intención es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente envíalo por mail. ¡No lo dudes! ¡Envíalo y lo publicaremos! ¿Quieres colaborar? Ya sabes. Apréndete unos buenos chistes de abogados antes de contratar a uno, si no se ríe no te fíes de él.
Chiste del precio del abogado
Un hombre va a un abogado.
– ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
– Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
– ¿Vaya, es un poco caro, no?
– Si, quizás, y dígame… ¿Cuál es su tercera pregunta?
El jorobado
– ¿Cuál es el colmo de un Jorobado?
– Estudiar Derecho.
Un problema legal
– Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado.
– ¿Y cómo te fue?
– Ahora tengo dos problemas.
Chiste de un abogado tomando el sol
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
– ¿Qué hace?
– Aquí robándole unos rayitos al sol.
– Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
Silencio en la sala
En un juicio, el magistrado serio y rotundo, avisa:
– El próximo que hable, se va a la calle.
En ese momento, el acusado se levanta y grita:
– ¡Viva!
Un abogado muy listo
Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
– ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, – le preguntó el seleccionador.
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?
Chiste del robo en el despacho de abogados
Dos ladrones entraron a robar en un despacho de abogados. Durante el robo, los abogados les pillaron y les hicieron frente, aunque al final, los ladrones lograron escapar.
Durante la huida, hablan entre ellos:
– Bueno, no está mal. Entre los dos hemos conseguido 25 €.
– ¡Ya te advertí que no debíamos robar en despachos de abogados! ¡Cuando entramos, teníamos 100 €!
Chistes malos
¿Por qué los chistes de abogados no tienen éxito?.
– Porque a los abogados no les parecen graciosos, y a los demás no les parecen chistes.
Chiste de confidencias entre un abogado y su cliente
Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro…
Problemas de un abogado en el cajero
Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
– Ladrón-Ladrón-Ladrón…
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
– Nooo! Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!
Dudas en el cementerio
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
– Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
– Por supuesto que no!… ¿de dónde sacaste esa idea?
– En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: «Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona»
Tras ganar un juicio
Tras ganar un juicio, el abogado y su cliente hablan.
– Gracias a mi defensa, ¡ha sido declarado inocente! Ahora, en confianza, dígame: ¿de verdad robó el banco?
El cliente le responde:
– Pues creo que sí, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy tan seguro.
Frase célebre
¿Que son cien abogados en el fondo del mar?… un buen comienzo.
Sabiduría popular
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
Definición de abogado
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.
Duda razonable
¿Por qué los del correo no hacen sellos con las imágenes de abogados?
– Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
Chiste de abogados bebiendo cervezas
¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
– Tratan de perder el juicio.
Cosas de sueldos
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
– Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
– Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
Textos de abogados
¿Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.
En un quirófano
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
– A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
– No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
– Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
Chiste del abogado pidiendo ayuda
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta la vista al cielo y dice:
– Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar… ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.
Criminales y abogados. Chistes de abogados cortos.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
Casi iguales
¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica?
Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.
Parecidos
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
-Que no encuentras uno derecho.
Más parecidos
¿En qué se parecen un abogado y un espermatozoide ?
En que sólo uno de un millón termina siendo persona…
Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Pues que el vampiro solo te chupa la sangre a partir de media noche.
Otra diferencia
¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.
Más diferencias
– ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
– Uno es un pájaro carroñero y el otro… es un ave.
Chiste de un abogado al llegar al cielo
Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
– ¿Y tú quién eres?
– Yo soy abogado
– Los abogados no entran aquí.
– Como que no si el cielo es un lugar público… ¿y tú quién eres?
– Soy el Portero y Guardian del Cielo…
– Entonces muéstrame tu «Acta de Nombramiento».
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
– Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
– Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
– ¿Y tú quién eres?
– Yo soy el hijo de Dios…
– Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento», a ver si es cierto.
Se voltea Jesús y le dice a San Pedro:
– Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el «Acta de Matrimonio» de mi padre y entonces si que estamos jodidos…
La lápida del abogado
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
– Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro.
El campesino se persigna y dice asustado:
– ¡Vaya, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Tipos de abogados
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
Un ingeniero y dos abogados
Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
– Creo que voy a levantarme por una Coca-Cola.
– No hay problema, yo se la traigo – dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
– Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
– ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y mear dentro de las Coca-Colas?
Chiste en un juicio
En un juicio el fiscal interroga al acusado:
– Díganos, ¿mató usted a la víctima?
– No.
– Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
– Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.
El abogado y el código spaghetti
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
– ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia… La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
– ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
– ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
Chiste de la mala fama de los abogados
– Papá, papá, ¿Qué es un mercenario?
– Es un señor que mataría a su madre por dinero.
– Ah, bueno, como los abogados…
Chiste del futuro del hijo del abogado
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
– ¿Cómo hago para saber que va ser mi hijo de mayor?
– Enciérralo durante una tarde en una habitación con un libro, un fajo de billetes, y un plátano; si lo encuentras leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encuentras contando los billetes va ser economista o contable, y si lo encuentras mirando el plátano va ser agricultor.
Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta:
– Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando el dinero y comiéndose el plátano.
– ¡Va a ser abogado!
Una mala condena
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio, y su compañero le pregunta:
– ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuánto te ha caído?
– Uf!!,pues me han caído 30 años.
– ¿Y que te ha dicho tu abogado?
– Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
Cuidado con la afirmación
Unos guerrilleros toman el Palacio de Justicia con 500 abogados dentro. Exigen 10 millones de euros y los medios para huir a un lugar seguro. Afirman: “De lo contrario, volveremos a soltarlos de a uno…”
Declaraciones en un juicio. Chistes de abogados
En un juicio por injurias y calumnias, el abogado de la víctima le dice al testigo:
– Repita las manifestaciones del acusado, palabra por palabra, exactamente como usted las escuchó.
El testigo, dubitativo, dijo:
– Son palabras y frases tan malsonantes que no se pueden repetir delante de personas decentes.
– Bien, dijo el abogado, entonces acérquese al Juez y dígaselas al oído.
El perro del abogado
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
– Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
– Absolutamente.
– Entonces me debe usted 9 euros. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 euros.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 100 euros en concepto de honorarios por la consulta.
Un accidente de coche especial
Dos trabajadores caminaban por un arcén, tras un duro día de trabajo en la fábrica, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su coche de importación, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche y el otro voló lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ambos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por allanamiento de morada y el otro por huir del lugar del accidente.
Diferentes clases de abogados
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negociar:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Cuidado entras en zona de chistes verdes o de otro color, si eres menor no leas más.
El Administrador contratado por tu padre
No importa el precio
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¿Puedo ayudarle?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
– Natalie es nuestra dama más cara…
– ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de 100 euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie 3.000 euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
– Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Vd.?
– De Cáceres.
– ¿En serio? Tengo familia en esa ciudad.
– Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
Chiste verde de abogado sin dinero
Un abogado le pregunta a una prostituta cuanto cobra por sus servicios, y ésta responde: 150 €.
– Solo tengo 30 € y un móvil, responde el abogado con aparente resignación.
La prostituta piensa: el móvil, por poco que valga, valdrá 100 € ó 120 €, y hoy trabajé poco, así que no voy a dejar que se escape el cliente; y rápidamente le dice al abogado que acepta acostarse con él.
Cuando terminan, el abogado le entrega 30 €.
– ¿Y el móvil?, pregunta la prostituta.
– Ah!, si, por supuesto: seis, cero, nueve, siete, siete, cinco, tres…
Más Chistes
