chistes de abogados

Chistes de Abogados

chistes de abogados

Hemos recopilado los mejores chistes de Abogados. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet y los chistes de abogados son muy comunes. En nuestra web tenemos chistes de profesiones, busca la tuya y r√≠ete un rato. Nuestra intenci√≥n es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente env√≠alo por mail. ¬°No lo dudes! ¬°Env√≠alo y lo publicaremos! ¬ŅQuieres colaborar? Ya sabes. Apr√©ndete unos buenos chistes de abogados antes de contratar a uno, si no se r√≠e no te f√≠es de √©l.

Chiste del precio del abogado

Un hombre va a un abogado.
– ¬ŅY usted cuanto cobra por una consulta r√°pida?
– Bienvenido, 1.000‚ā¨ por tres preguntas.
– ¬ŅVaya, es un poco caro, no?
– Si, quiz√°s, y d√≠game… ¬ŅCu√°l es su tercera pregunta?

El jorobado

– ¬ŅCu√°l es el colmo de un Jorobado?
– Estudiar Derecho.

Un problema legal

РTenía un problema legal y fui a ver a un abogado.
– ¬ŅY c√≥mo te fue?
– Ahora tengo dos problemas.

Chiste de un abogado tomando el sol

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
– ¬ŅQu√© hace?
РAquí robándole unos rayitos al sol.
– Como siempre, trabajando a toda hora ¬Ņno?

Silencio en la sala

En un juicio, el magistrado serio y rotundo, avisa:
РEl próximo que hable, se va a la calle.
En ese momento, el acusado se levanta y grita:
– ¬°Viva!

Un abogado muy listo

Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni m√°s ni menos que Tres millones.
– ¬ŅPor qu√© quiere cobrar tanto, mucho m√°s que los otros candidatos?, – le pregunt√≥ el seleccionador.
-Mire‚Ķ.muy sencillo -replic√≥ el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le dar√© uno a vd., otro mill√≥n me lo quedar√© yo, y con el mill√≥n restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¬ŅQu√© le parece?

Chiste del robo en el despacho de abogados

Dos ladrones entraron a robar en un despacho de abogados. Durante el robo, los abogados les pillaron y les hicieron frente, aunque al final, los ladrones lograron escapar.
Durante la huida, hablan entre ellos:
‚Äď Bueno, no est√° mal. Entre los dos hemos conseguido 25 ‚ā¨.
‚Äď ¬°Ya te advert√≠ que no deb√≠amos robar en despachos de abogados! ¬°Cuando entramos, ten√≠amos 100 ‚ā¨!

Chistes malos

¬ŅPor qu√© los chistes de abogados no tienen √©xito?.
– Porque a los abogados no les parecen graciosos, y a los dem√°s no les parecen chistes.

Chiste de confidencias entre un abogado y su cliente

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como ver√° ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, d√≠game: ¬ŅFue usted qui√©n robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo rob√©, pero despu√©s de o√≠r sus alegaciones ya no estoy muy seguro…

Problemas de un abogado en el cajero

Entra un abogado a un cajero autom√°tico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompa√Īado de luces y una voz digital que grita a todo pulm√≥n:
– Ladr√≥n-Ladr√≥n-Ladr√≥n…
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
– Nooo! Me equivoqu√©… introduje mi tarjeta profesional!

Dudas en el cementerio

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
– Mam√°, ¬Ņa veces entierran a m√°s de una persona en una misma tumba?
– Por supuesto que no!… ¬Ņde d√≥nde sacaste esa idea?
– En la tumba de al lado de la de la abuela me pareci√≥ que dec√≠a: ¬ęAqu√≠ se encuentra enterrado un abogado y una buena persona¬Ľ

Tras ganar un juicio

Tras ganar un juicio, el abogado y su cliente hablan.
‚Äď  Gracias a mi defensa, ¬°ha sido declarado inocente! Ahora, en confianza, d√≠game: ¬Ņde verdad rob√≥ el banco?
El cliente le responde:
‚Äď Pues creo que s√≠, pero despu√©s de o√≠r sus alegaciones ya no estoy tan seguro.

Frase célebre

¬ŅQue son cien abogados en el fondo del mar?… un buen comienzo.

Sabiduría popular

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

Definición de abogado

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

Duda razonable

¬ŅPor qu√© los del correo no hacen sellos con las im√°genes de abogados?
РPorque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Chiste de abogados bebiendo cervezas

¬ŅQu√© hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
– Tratan de perder el juicio.

Cosas de sueldos

Despu√©s de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 ‚ā¨
El cliente, escandalizado, protesta:
– Oiga se√Īor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
РYa lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

Textos de abogados

¬ŅHas o√≠do hablar del nuevo procesador de textos para abogados?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra peque√Īa.

En un quirófano

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
РA mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
РNo, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
– Pero los mas f√°ciles de operar son los abogados, porque carecen de coraz√≥n y de ri√Īones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

Chiste del abogado pidiendo ayuda

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta la vista al cielo y dice:
– Se√Īor, por favor, cons√≠gueme un sitio para aparcar y te prometo que ir√© a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compa√Ī√≠as y los vicios. Y jam√°s en mi vida me volver√© a emborrachar… ¬°Y dejo de acostarme con mi secretaria, que adem√°s est√° casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Se√Īor que ya encontr√© uno, pero gracias de todos modos.

Criminales y abogados. Chistes de abogados cortos.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

Casi iguales

¬ŅEn qu√© se parecen un abogado y la bomba at√≥mica?
Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.

Parecidos

¬ŅEn qu√© se parecen los abogados y los pl√°tanos?
-Que no encuentras uno derecho.

M√°s parecidos

¬ŅEn qu√© se parecen un abogado  y un espermatozoide ?
En que s√≥lo uno de un mill√≥n termina siendo persona…   

Diferencias

¬ŅCu√°l es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Pues que el vampiro solo te chupa la sangre a partir de media noche.

Otra diferencia

¬ŅEn qu√© se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.

M√°s diferencias

– ¬ŅCu√°l es la diferencia entre un abogado y un buitre?
– Uno es un p√°jaro carro√Īero y el otro… es un ave.

Chiste de un abogado al llegar al cielo

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
– ¬ŅY t√ļ qui√©n eres?
– Yo soy abogado
РLos abogados no entran aquí.
– Como que no si el cielo es un lugar p√ļblico… ¬Ņy t√ļ qui√©n eres?
– Soy el Portero y Guardian del Cielo…
– Entonces mu√©strame tu ¬ęActa de Nombramiento¬Ľ.
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jes√ļs:
– Se√Īor, all√≠ afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jes√ļs se acerca con el abogado y le dice:
– Mira, aqu√≠ no entra ning√ļn abogado.
El abogado molesto le pregunta:
– ¬ŅY t√ļ qui√©n eres?
– Yo soy el hijo de Dios…
– Entonces mu√©strame tu Partida de Nacimiento¬Ľ, a ver si es cierto.
Se voltea Jes√ļs y le dice a San Pedro:
– Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedir√° el ¬ęActa de Matrimonio¬Ľ de mi padre y entonces si que estamos jodidos…

La l√°pida del abogado

Un campesino pasa frente a una l√°pida que dice:
РAquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro.
El campesino se persigna y dice asustado:
– ¬°Vaya, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Tipos de abogados

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

Un ingeniero y dos abogados

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
– Creo que voy a levantarme por una Coca-Cola.
– No hay problema, yo se la traigo – dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
РYa se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
– ¬ŅHasta cuando va a seguir esto? ¬ŅEste celo entre nuestras profesiones? ¬ŅEste odio? ¬ŅEsta animosidad? ¬ŅEste escupir en los zapatos y mear dentro de las Coca-Colas?

Chiste en un juicio

En un juicio el fiscal interroga al acusado:
– D√≠ganos, ¬Ņmat√≥ usted a la v√≠ctima?
– No.
– Le recuerdo que est√° usted bajo juramento. ¬ŅSabe cu√°l es la pena por perjurio?
– Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.

El abogado y el código spaghetti

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¬ŅY c√≥mo te comunicar√© que ha nacido el beb√©?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una ma√Īana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
– ¬°Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extra√Īa de Italia… La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
– ¬°Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
Р¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

Chiste de la mala fama de los abogados

– Pap√°, pap√°, ¬ŅQu√© es un mercenario?
– Es un se√Īor que matar√≠a a su madre por dinero.
– Ah, bueno, como los abogados…

Chiste del futuro del hijo del abogado

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
– ¬ŅC√≥mo hago para saber que va ser mi hijo de mayor?
РEnciérralo durante una tarde en una habitación con un libro, un fajo de billetes, y un plátano; si lo encuentras leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encuentras contando los billetes va ser economista o contable, y si lo encuentras mirando el plátano va ser agricultor.
Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta:
РHice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando el dinero y comiéndose el plátano.
– ¬°Va a ser abogado!

Una mala condena

Un preso regresa a su celda despu√©s de celebrarse el juicio, y su compa√Īero le pregunta:
– ¬ŅC√≥mo te fue el juicio? ¬ŅCu√°nto te ha ca√≠do?
– Uf!!,pues me han ca√≠do 30 a√Īos.
– ¬ŅY que te ha dicho tu abogado?
РPues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

Cuidado con la afirmación

Unos guerrilleros toman el Palacio de Justicia con 500 abogados dentro. Exigen 10 millones de euros y los medios para huir a un lugar seguro. Afirman: ‚ÄúDe lo contrario, volveremos a soltarlos de a uno…‚ÄĚ

Declaraciones en un juicio. Chistes de abogados

En un juicio por injurias y calumnias, el abogado de la víctima le dice al testigo:
РRepita las manifestaciones del acusado, palabra por palabra, exactamente como usted las escuchó.
El testigo, dubitativo, dijo:
– Son palabras y frases tan malsonantes que no se pueden repetir delante de personas decentes.
РBien, dijo el abogado, entonces acérquese al Juez y dígaselas al oído.

El perro del abogado

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
– Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicer√≠a y se roba un pedazo de carne, ¬Ņtengo el derecho de exigir al due√Īo del perro que me pague la carne que el perro rob√≥?
El abogado contesta:
– Absolutamente.
РEntonces me debe usted 9 euros. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 euros.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 100 euros en concepto de honorarios por la consulta.

Un accidente de coche especial

Dos trabajadores caminaban por un arc√©n, tras un duro d√≠a de trabajo en la f√°brica, cuando de pronto un abogado, que ven√≠a a toda velocidad con su coche de importaci√≥n, los atropell√≥. Uno de ellos atraves√≥ el parabrisas y cay√≥ dentro del coche y el otro vol√≥ lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses despu√©s, ambos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la c√°rcel: uno por allanamiento de morada y el otro por huir del lugar del accidente.

Diferentes clases de abogados

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negociar:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

Cuidado entras en zona de chistes verdes o de otro color, si eres menor no leas m√°s.

El Administrador contratado por tu padre

No importa el precio

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¬ŅPuedo ayudarle?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el se√Īor.
– Natalie es nuestra dama m√°s cara…
– ¬ŅY…?, mire yo debo ver a Natalie, replica √©l.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pesta√Īear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de 100 euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el d√≠a anterior, en compa√Ī√≠a de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie 3.000 euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
– Nadie hab√≠a usado mis servicios tres noches consecutivas. ¬ŅDe d√≥nde es Vd.?
– De C√°ceres.
– ¬ŅEn serio? Tengo familia en esa ciudad.
РLo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

Chiste verde de abogado sin dinero

Un abogado le pregunta a una prostituta cuanto cobra por sus servicios, y √©sta responde: 150 ‚ā¨.
– Solo tengo 30 ‚ā¨ y un m√≥vil, responde el abogado con aparente resignaci√≥n.
La prostituta piensa: el m√≥vil, por poco que valga, valdr√° 100 ‚ā¨ √≥ 120 ‚ā¨, y hoy trabaj√© poco, as√≠ que no voy a dejar que se escape el cliente; y r√°pidamente le dice al abogado que acepta acostarse con √©l.
Cuando terminan, el abogado le entrega 30 ‚ā¨.
– ¬ŅY el m√≥vil?, pregunta la prostituta.
– Ah!, si, por supuesto: seis, cero, nueve, siete, siete, cinco, tres…

M√°s Chistes