chistes de maestros

Chistes de Maestros

chistes de maestros

Hemos recopilado los mejores chistes de maestros y profesores. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet para que puedas reírte con tus compañeros de clase . A continuación verás una colección de chistes buenos y alguno muy malo. Nuestra intención es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente envíalo por mail y si es de otra temática también y lo incluiremos en su apartado. ¡No lo dudes! ¡Envíalo y lo publicaremos!

El más alto

– Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
– Claro cariño… eres el profesor…

Chiste malo de maestro de astrología

– Andresito, ¿Qué planeta va después de Marte?
РMi̩rcole, se̱orita.

El profesor dando ejemplo

-Queridos alumnos, mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros.
-Una pregunta profe.
-Dime gordo.

Chiste de la maestra de historia

– Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
– No lo dude, profe.
– Hábleme del Tercer Reich.
– ¿El de la mirra?

El colegio ideal

En la escuela, la maestra dice:
– A ver Luis, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
– ¡Cerrada, maestra!

Chiste de reunión de profesores

Estaban reunidos veinte profesores de todas las especialidades en La Sorbona.
De pronto, apareció un Genio de los Deseos
– Uno de ustedes podrá pedirme un deseo y sólo uno. Tendrá que elegir entre: La Belleza Eterna, Todo el Dinero del Mundo o La Sabiduría Perfecta.
Los profesores eligieron al doctor Alexander Shell, el más respetado del grupo, para que formulase el deseo.
– Deseo tener: ¡la sabiduría perfecta!
– ¡Hecho!
Gran nube de humo y el genio desaparece.
El profesor Shell permaneció pensativo.
– ¿Qué piensa, doctor?
– ¡Pienso que tendría que haber elegido el dinero…!

Una maestra vigilando en el examen

– Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
РPues yo tambi̩n lo espero maestra.

Llegaron tarde al cole

Entran 2 chicos tarde al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
– Alumno, ¿por qué llegó tarde?
– Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
– ¿Y usted, alumno?
– ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Chiste del profesor de ciencias

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
– Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: «cuarenta y cuatro».
El catedrático se sorprende y pregunta:
– ¿y usted, cómo lo sabe?
– Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.

Redacción de alumno millonario

La profesora manda hacer una redacción que lleva por título Qué harías si fueses millonario. Todos los niños se ponen a escribir salvo Pedrito, que permanece sentado mirando las musarañas, con la página en blanco. La profesora le lanza una mirada furiosa y le dice:
– Pedrito, ¿por qué no has hecho nada?
– ¡Porque eso es exactamente lo que haría si fuese millonario! 

Chiste de pronombres

El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:
– ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!
– ¿Quién? ¿Yo?

Pregunta de los sentidos

Le dice el profesor a Juan:
– Juan, ¿Qué te pasa si te corto una oreja?
– Me quedo medio sordo.
– Y, ¿Qué pasa si te corto la otra oreja?
– Me quedo ciego.
El profesor confundido le pregunta a Juan:
– ¿Por qué?- Y porque se me caerían los lentes, profesor.

El profesor y su sueldo

En la escuela, el maestro le pregunta a un alumno:
– A ver Ezequiel, ¿hiciste la tarea que mandé a hacer ayer?
– No, profesor.
El profesor dice:
– Todos ustedes son unos flojos, ¿cómo es posible que yo sea el único que trabaja aquí?
El niño enseguida responde:- Tiene razón profesor. Pero tenga en cuenta que usted es el único que recibe un sueldo.

Chistes de colmos del maestro de matemáticas

¿Cuál es el colmo de un profesor de matemáticas?
Vivir en un metro cuadrado y tomar mucho mate.

¿Cuál es el segundo colmo de un profesor de matemáticas?
Equivocarse cada 2×3.

La profesora donde clase sobre animales

Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre…
– A ver, Pepito, ¿Qué entendiste?
– Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
– ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito…
– La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
– ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿Qué aprendiste?
– Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea… ¿de qué se ríe?

Una pregunta difícil

El maestro pregunta:
– ¿Alguien sabría decirme una palabra que contenga 5 veces la letra «i»?
Jaimito se queja:
– ¡Pero profe, eso es dificilísimo!
– ¡Muy bien Jaimito!

Chiste de la profesora de inglés

La maestra de inglés pregunta a sus alumnos:
– ¿Saben como se llama «puerta» en inglés?
– «Door»
– Muy bien y la persona que vende las puertas:
– Vende-door.

Chiste de preguntas entre la profesora y Jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
– Jaimito, ¿Cuál es el problema?
– Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
– Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
– A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -«9»-.
– ¿Y cuánto es 6 veces 6? -«36»-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
– ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
– Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
– ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
РLos bolsillos, responde el ni̱o.
– ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del «hombre»?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
– La letra «E», responde el alumno.
– ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
– En África, responde Jaimito sin dudar.
– ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
– El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
– Las rodillas, responde Jaimito al instante.
– ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
– La cama.
– ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
– El codo, profesora.
– ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
– Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
– Mire, póngame a este niño en sexto curso… ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

La maestra de guardería

 Una madre llega tarde al jardín de infancia y le dice a la maestra:
– Siento ser la última, venía a recoger a mi hijo.
– Vale, espere un momento, a ver si llora
– ¿Por qué debería llorar?
– Porque así será más fácil encontrarlo.

Chiste de lectura en la isla desierta

La profesora le pregunta a Jaimito:
– ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?
– ¡¡¿Tengo que leer 5 libros!!

La última pregunta

En un examen oral el alumno ha fallado todas las preguntas y el profesor le dice:
– Hagamos un trato. Si usted me responde correctamente a la única pregunta que le queda, aprobará el examen.
– ¡Trato hecho!
– ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
– 5.435
– ¿Cómo lo sabe?
– Lo siento profesor, eso ya es otra pregunta

Mucho polvo

Una niña pequeña le pregunta a su maestra:
– ¿Es verdad que cuando una persona se muere se convierte en polvo?
– Así es.
– Pues entonces debe haber muchos muertos en esas cajas de juguetes viejos.

Chiste de la letra M

Jaimito en el colegio. La profesora le pregunta.
– A ver Jaimito dime una palabra que contenga la letra M.
Jaimito se lo piensa y finalmente contesta:
РSart̩n!
РPero Jaimito, no ves que Sart̩n no contiene ninguna M.
– Bueno… Tiene un Mango… para agarrarla…

Suspenso en latín

Un profesor de literatura le dice a su hijo, que estudia la misma carrera:
– No entiendo por qué te suspendieron en latín. Yo lo pasé muy fácilmente.
– Es que desde entonces el latín ha evolucionado mucho.

Pregunta difícil

En el cole, la señorita Pepita pregunta:
– A ver, David, ¿Cómo se llaman los que han nacido en Jaén?
-¿ Todos?

Cuidado entras en zona de chistes verdes o de otro color, si eres menor no leas más.

El Administrador contratado por tu padre

Chiste del alumno listillo

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
– Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: ‘lo dijo Patrick Henry,1775’
– Muy Bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: ‘Abraham Lincoln, 1863’
La maestra, asombrada, les dice:
– Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro: ‘a la mierda con los malditos japoneses!’
– ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra…
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: ‘General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982’.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: ‘Voy a vomitar…’
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice ‘George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991’
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: ‘Chúpate esa!’
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: ‘Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997’!

Chiste de la profesora en minifalda

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
– Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
– Tú, ¿Qué has visto?
– Yo vi las pantorrillas.
– Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
– Tú, ¿Qué has visto?
– Yo vi los muslos.
– Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
– Tú, ¿Qué has visto?
– Yo vi una parte de una nalga.
– Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
– Y tú, Jaimito, ¿Qué has visto?
– Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…

La pitufina

En una fiesta de fin de curso ,la directora del cole le pidió a las mamás de los niños que hagan una escena del bosque.
Al día siguiente van a la sala de actos, se abre el telón y se ve a una mujer de árbol, otra de hada, otra de campesina y más lejos se ve a una mujer con un tanga muy fino con un buen escote y sin sujetador. La directora le dijo:
– Pero quien te crees que eres, te dije que te vistas de pitufina
– Ah!! Me creia que me habías dicho que me vistiera de puta fina

Me gusta la lógica

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿Cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

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