Hemos recopilado los mejores chistes de vascos. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet. A continuación verás chistes buenos, largos, cortos y alguno malo. Antes de levantar una piedras por la mañana apréndete un par de chistes de vascos para pasar un buen rato con tus amigos. Nuestra intención es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente envíalo por mail. ¡No lo dudes! ¿Quieres colaborar? Ya sabes.
Chiste del vasco que para la policia
– ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
– Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor…
¿Cómo se dice buenos días en vasco?
Egun on.
¿Y como se dice buenas noches?
Egun off.
Chiste de la universidad de los vascos
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
– La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas…
Cortando troncos
– Ahí va Patxi, ¡Como cortas troncos! Donde has aprendido?
– ¡Pues en el Sahara!
– ¡Pero si allí no hay arboles!
– No, ahora ya no…
Matemáticas entre vascos
Dos amigos de Bilbao después de salir de un examen de Matemáticas:
– Oye Patxi, ¿Qué te ha dado el segundo límite, pues?.
– Más infinito
– ¿Sólo?
Cosas de vascos
Dos vascos se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
¿De dónde vienes?
– De comprar 300 vacas, 200 bueyes, 350 ovejas y 10 toneladas de madera y de paja.
– Jo, Patxi, sí que montas pronto el belén este año.
Chistes de vascos y el autobús
– Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
– Pero si se llega en 15 andando…
– Ya, joder, pero pesa.
Pregunta sobre pintura
¿Te gusta la pintura?
– Oye, Josetxo, ¿A ti te gusta la pintura?
– Vaya que sí, pero más de tres botes me da empalaga.
El cura vasco
¿Cuál es la diferencia entre un cura vasco y uno normal?
Pues que el cura normal dice:
– ¡El cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
– ¡Ahí va la ostia!
Pelotaris y frontón
Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿En el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
Chiste de un vasco jugando al ajedrez
– ¿Cómo se sabe en una partida de ajedrez que un jugador es vasco?
– Porque es el único que baraja las fichas.
Dos vascos en una nube
– ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?
– Two-bascos
Con el coche a cuestas
– Oye Patxi ¿Dónde vas con el coche a cuestas?
– Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!
Tecnología vasca
Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. – «Es mi busca», dice. «Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo».
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma de Madrid, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, – «Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano».
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -«Estoy recibiendo un fax», dice.
Chiste del gorrión vasco
Va un gorrión de Bilbao por la carretera, en eso pasa una moto y lo atropella con el casco. El motorista se detiene y ve que el gorrión aún respira. Compadecido lo toma en sus manos y se lo lleva a casa, lo coloca en una jaula y le deja agua y pan para que coma al despertar. El motorista se va a trabajar y lo deja allí, inconsciente. Con el paso del tiempo el gorrión vuelve en sí y atontado mira a su alrededor. Pronto ve el pan, el agua y se ve rodeado por barrotes. En un instante termina de espabilarse, se lleva las alas a la cabeza y grita: —¡Mi madre! ¡Que me he matado al de la moto!
El Metro
– ¿Cómo le llaman al «Metro» en Bilbao?.
– Kilómetro.
Caída desde el rascacielos
Un vasco que se cae desde el rascacielos más alto del mundo, cinco minutos de caída hasta llegar al suelo, y cuando cae: PUUUMMMMM!!!
El vasco se levanta tranquilamente, se limpia un poco el polvo y dice:
– Pues porque soy de Bilbao, que si no me mato, pues.
Los mejores violinistas
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
– Oiga ¿usted de dónde es?
– Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
– ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
– Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
– ¿Y usted a qué se dedica?
– ¿Yo? soy violinista.
– ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
– No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
– Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
– ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
– ¡Eso si es tocar y no lo que hace el de Santander que hace llorar a mi madre!
Un nombre muy vasco
Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
– A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.
Chiste del ciclista vasco
Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo:
– Oye, ¿vaya cuesta, no?.
El vasco contesta:
– Ya te digo, estaría todavía en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.
Accidente en coche
Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
– No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras. Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
– ¡¡Tu eres tonto o que!! como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape… Si tienes las ventanillas bajadas.
Muy bueno en matemáticas
¿Qué tal se te dan las mates Joseba?
De pu… madre, pues.
Ok, si te quito 50 euros y te devuelvo la mitad ¿Qué me llevo?
Un par de hostias.
Chiste del vasco pintando carreteras
Un vasco que trabaja en el cuidado las carreteras de Álava y un día se les rompe la máquina que pinta las líneas y el tío dice:
– Ayvapues, que yo las pinto a mano si hace falta.
El primer día que se pone pinta 30 kilómetros. El segundo 20. El tercero 10. El cuarto día solo dos kilómetros. Y el jefe ya extrañado le pregunta:
– Oye, Mikel, ¿por qué cada día pintas menos líneas?
– ¡Porque cada día está más lejos el cubo de pintura!
Chiste de telón de vascos
Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando,
– ¿Título de la película?
– Termina-Aitor
Chiste del militar vasco
¡¡¡¡Aaaatención!!!! ¡¡¡Armas al hombro!!!
¡¡¡No, hombre, no, el del tanque no!!!
Experimento vasco
– ¿Sabes cómo meter a 30 vascos en un seiscientos?
– Diciéndoles que no caben.
Ella monta pollos
– ¿Y tu mujer, Joseba, de qué trabaja?
– Pues es Jinete de aves de corral, Patxi.
– Joder Joseba, ¿Y cómo es eso?
– Ni idea, pero todos los días me monta un pollo por algo.
La discusión
Patxi, ¿Te das cuenta de que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a leches?
Un nombre muy poco vasco
– Oye Patxi ¡que me han comentado en la escalera que has tenido una niña!
– Sí vecino! ¡Rocío la hemos puesto!
– ¿Qué me dices Rocío? ¡Pues qué poco vasco!
– Qué va hombre, ¡si en casa la llamamos Escartxa!
Cosas de vascos
Patxi: Estoy pensando en dar la vuelta al mundo.
Joseba: ¡¡¡Déjalo como está, la hostia!!!
Cuidado entras en zona de chistes verdes o de otro color, si eres menor no leas más.
El Administrador contratado por tu padre
Chiste muy bueno de los bebés
Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
– El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
– El segundo se mira y dice, pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
– Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Unos anteojos especiales. Chistes de vascos
Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres… está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
– ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita… desnudos, se los pone… desnudos.
– ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!
Vasco operado de fimosis
– Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
– Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
– ¿Y eso qué es?
– Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
– Aiba pues, ¿yYqué hacen con él?
– Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Los vascos y el genio de la lámpara
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
– Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
– Ya ves, es mucho mejor porque tiras la caña y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
– Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
– Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y ,la hostia pues, tengo ésta boya.
– Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
– Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
– Pídeme un deseo y te será concedido.
– Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
– Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
– Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
– Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido la BOYA.
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