chistes de vascos

Chistes de Vascos

chistes de vascos

Hemos recopilado los mejores chistes de vascos. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet. A continuaci√≥n ver√°s chistes buenos, largos, cortos y alguno malo. Antes de levantar una piedras por la ma√Īana apr√©ndete un par de chistes de vascos para pasar un buen rato con tus amigos. Nuestra intenci√≥n es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente env√≠alo por mail. ¬°No lo dudes! ¬ŅQuieres colaborar? Ya sabes.

Chiste del vasco que para la policia

Р¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
РJosetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era √°mbar intenso, m√°s bien. Siga, por favor…

¬ŅC√≥mo se dice buenos d√≠as en vasco?

Egun on.
¬ŅY como se dice buenas noches?
Egun off.

Chiste de la universidad de los vascos

¬ŅSabes cual es la mejor universidad del mundo?
– La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo m√©dicos, abogados, economistas…

Cortando troncos

РAhí va Patxi, ¡Como cortas troncos! Donde has aprendido?
– ¬°Pues en el Sahara!
Р¡Pero si allí no hay arboles!
– No, ahora ya no…

Matem√°ticas entre vascos

Dos amigos de Bilbao después de salir de un examen de Matemáticas:
– Oye Patxi, ¬ŅQu√© te ha dado el segundo l√≠mite, pues?.
– M√°s infinito
– ¬ŅS√≥lo?

Cosas de vascos

Dos vascos se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
¬ŅDe d√≥nde vienes?
– De comprar 300 vacas, 200 bueyes, 350 ovejas y 10 toneladas de madera y de paja.
– Jo, Patxi, s√≠ que montas pronto el bel√©n este a√Īo.

Chistes de vascos y el autob√ļs

– Patxi, soy I√Īaki. Oye, que ya he cogido el autob√ļs. Llego a tu casa en 30 minutos.
– Pero si se llega en 15 andando…
– Ya, joder, pero pesa.

Pregunta sobre pintura

¬ŅTe gusta la pintura?
– Oye, Josetxo, ¬ŅA ti te gusta la pintura?
РVaya que sí, pero más de tres botes me da empalaga.

El cura vasco

¬ŅCu√°l es la diferencia entre un cura vasco y uno normal?
Pues que el cura normal dice:
– ¬°El cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
Р¡Ahí va la ostia!

Pelotaris y frontón

Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¬ŅEn el cielo habr√° front√≥n?
-Pues yo creo que s√≠, I√Īaki, porque, si all√≠ todo es perfecto, pues habr√° front√≥n.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos a√Īos, Patxi se muere y, al d√≠a siguiente, I√Īaki oye una voz de ultratumba:
-I√Īaaaaaki, I√Īaaaaki, I√Īaaaaaki, soy Patxi.
-¬ŅQu√© quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¬ŅLa buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¬ŅY la noticia mala?
-Que juegas ma√Īana a las 11:00

Chiste de un vasco jugando al ajedrez

– ¬ŅC√≥mo se sabe en una partida de ajedrez que un jugador es vasco?
– Porque es el √ļnico que baraja las fichas.

Dos vascos en una nube

– ¬ŅQu√© hacen dos vascos encima de una nube?
– Two-bascos

Con el coche a cuestas

– Oye Patxi ¬ŅD√≥nde vas con el coche a cuestas?
РAhí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

Tecnología vasca

Tres hombres est√°n desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Polit√©cnica de Catalu√Īa, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. – ¬ęEs mi busca¬Ľ, dice. ¬ęTengo un microchip bajo la piel de mi brazo¬Ľ.
Unos minutos despu√©s suena un tel√©fono. El segundo hombre, un licenciado de la Aut√≥noma de Madrid, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, – ¬ęEs mi tel√©fono m√≥vil. Tengo un microchip en la mano¬Ľ.
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del Pa√≠s Vasco, sinti√©ndose definitivamente poco tecnol√≥gico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higi√©nico colg√°ndole del trasero. Los otros alzan las cejas. -¬ęEstoy recibiendo un fax¬Ľ, dice.

Chiste del gorrión vasco

Va un gorri√≥n de Bilbao por la carretera, en eso pasa una moto y lo atropella con el casco. El motorista se detiene y ve que el gorri√≥n a√ļn respira. Compadecido lo toma en sus manos y se lo lleva a casa, lo coloca en una jaula y le deja agua y pan para que coma al despertar. El motorista se va a trabajar y lo deja all√≠, inconsciente. Con el paso del tiempo el gorri√≥n vuelve en s√≠ y atontado mira a su alrededor. Pronto ve el pan, el agua y se ve rodeado por barrotes. En un instante termina de espabilarse, se lleva las alas a la cabeza y grita: ‚ÄĒ¬°Mi madre! ¬°Que me he matado al de la moto!

El Metro

– ¬ŅC√≥mo le llaman al ¬ęMetro¬Ľ en Bilbao?.
РKilómetro.

Caída desde el rascacielos

Un vasco que se cae desde el rascacielos más alto del mundo, cinco minutos de caída hasta llegar al suelo, y cuando cae: PUUUMMMMM!!!
El vasco se levanta tranquilamente, se limpia un poco el polvo y dice:
– Pues porque soy de Bilbao, que si no me mato, pues.

Los mejores violinistas

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vag√≥n, solos. Pasa la ma√Īana. Pasa la tarde. Pasa la noche‚Ķ y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
– Oiga ¬Ņusted de d√≥nde es?
– Co√Īo, yo soy de Bilbao, ¬°Hostia!
Р¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
– Hostia t√ļ. ¬°Los dos del Norte!
– ¬ŅY usted a qu√© se dedica?
– ¬ŅYo? soy violinista.
– ¬°Me cago en la puta! Que pu√Īetera casualidad. ¬°Yo tambi√©n!
– No puede ser. ¬ŅT√ļ tambi√©n violinista? Pues yo toco el viol√≠n de cojones, te lo advierto.
– Para buen violinista yo, t√≠o, ¬°soy el mejor de Espa√Īa!
– ¬ŅT√ļ el mejor de Espa√Īa? ¬°Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
РMira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
Р¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
– ¬°Eso si es tocar y no lo que hace el de Santander que hace llorar a mi madre!

Un nombre muy vasco

Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
– A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.

Chiste del ciclista vasco

Dos ni√Īos, uno de ellos vasco, est√°n subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco est√° sudando, pero el otro est√° absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras se√Īales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo:
– Oye, ¬Ņvaya cuesta, no?.
El vasco contesta:
РYa te digo, estaría todavía en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.

Accidente en coche

Va uno de Bilbao conduciendo su reci√©n estrenado coche, por la autov√≠a, direcci√≥n San Sebasti√°n, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega ‚Äúla gran hostia‚ÄĚ, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
РNo te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras. Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El √ļltimo bilba√≠no en llegar, mira at√≥nito al bilba√≠no accidentado, y le dice:
– ¬°¬°Tu eres tonto o que!! como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape… Si tienes las ventanillas bajadas.

Muy bueno en matem√°ticas

¬ŅQu√© tal se te dan las mates Joseba?
De pu… madre, pues.
Ok, si te quito 50 euros y te devuelvo la mitad ¬ŅQu√© me llevo?
Un par de hostias.

Chiste del vasco pintando carreteras

Un vasco que trabaja en el cuidado las carreteras de √Ālava y un d√≠a se les rompe la m√°quina que pinta las l√≠neas y el t√≠o dice:
– Ayvapues, que yo las pinto a mano si hace falta.
El primer d√≠a que se pone pinta 30 kil√≥metros. El segundo 20. El tercero 10. El cuarto d√≠a solo dos kil√≥metros. Y el jefe ya extra√Īado le pregunta:
– Oye, Mikel, ¬Ņpor qu√© cada d√≠a pintas menos l√≠neas?
Р¡Porque cada día está más lejos el cubo de pintura!

Chiste de telón de vascos

Se abre el tel√≥n y se ve un ba√Īo con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando,
– ¬ŅT√≠tulo de la pel√≠cula?
– Termina-Aitor

Chiste del militar vasco

¡¡¡¡Aaaatención!!!! ¡¡¡Armas al hombro!!!
¬°¬°¬°No, hombre, no, el del tanque no!!!

Experimento vasco

– ¬ŅSabes c√≥mo meter a 30 vascos en un seiscientos?
РDiciéndoles que no caben.

Ella monta pollos

– ¬ŅY tu mujer, Joseba, de qu√© trabaja?
– Pues es Jinete de aves de corral, Patxi.
– Joder Joseba, ¬ŅY c√≥mo es eso?
РNi idea, pero todos los días me monta un pollo por algo.

La discusión

Patxi, ¬ŅTe das cuenta de que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a leches?

Un nombre muy poco vasco

– Oye Patxi ¬°que me han comentado en la escalera que has tenido una ni√Īa!
РSí vecino! ¡Rocío la hemos puesto!
– ¬ŅQu√© me dices Roc√≠o? ¬°Pues qu√© poco vasco!
РQué va hombre, ¡si en casa la llamamos Escartxa!

Cosas de vascos

Patxi: Estoy pensando en dar la vuelta al mundo.
Joseba: ¡¡¡Déjalo como está, la hostia!!!

Cuidado entras en zona de chistes verdes o de otro color, si eres menor no leas m√°s.

El Administrador contratado por tu padre

Chiste muy bueno de los bebés

Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
– El primero dice. Yo debo de ser un ni√Īo, tengo los patucos azules.
– El segundo se mira y dice, pues yo debo ser una ni√Īa, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
– Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Unos anteojos especiales. Chistes de vascos

Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres… est√° encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
Р¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita… desnudos, se los pone… desnudos.
– ¬°Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!

Vasco operado de fimosis

– Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
– Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
– ¬ŅY eso qu√© es?
– Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
– Aiba pues, ¬ŅyYqu√© hacen con √©l?
– Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

Los vascos y el genio de la l√°mpara

Patxi e I√Īaki¬†van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de di√°metro colgada de la ca√Īa.
‚Äď Oye Patxi, ¬Ņy por qu√© llevas esa boya tan grande joder?
‚Äď Ya ves, es mucho mejor porque tiras la ca√Īa y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
‚Äď Ah, claro, claro. Oye pues, ¬Ņy de d√≥nde la sacaste?
‚Äď Mira t√ļ, pues que el otro d√≠a iba por la calle y me encontr√© una l√°mpara m√°gica, la frot√© y me sali√≥ un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la dar√≠a y ,la hostia pues, tengo √©sta boya.
‚Äď Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
‚Äď Vale, vale.
Media hora m√°s tarde, en casa de Patxi, coge I√Īaki la l√°mpara, la frota y sale un genio.
‚Äď P√≠deme un deseo y te ser√° concedido.
‚Äď Quiero tener pelas, muchas pelas, much√≠simas pelas.
‚Äď Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va I√Īaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama I√Īaki a Patxi:
‚Äď Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
‚Äď Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido la BOYA.

M√°s Chistes