Hemos recopilado los mejores chistes cortos. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet. A continuación verás chistes cortos chistosos, buenos, malos, para niños, de Jaimito…. No podrás parar de leer y reírte porque los chistes cortos son especiales. Nuestra intención es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente envíalo por mail. ¡Envíalo y lo publicaremos! ¿Quieres colaborar? Ya sabes.
Chistes cortos malos
Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
– Seamos felices mientras podamos.
¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida?
– Pues la misma que en bajada.
¿Cuál es el colmo de un peluquero?
– Descubrir que en la vida nada es permanente.
La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
¿Qué dice una cereza mirándose al espejo?
– ¿Ceré eza?».
¿Y cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
¿Cómo se llama el hermano vegano de Bruce Lee?
– Broco Lee.
¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.
¿Cuáles eran los dibujos animados preferidos del capitán del Titanic?
– Timón y PUMBA.
¿De qué murió Jack Sparrow?
– De un disparrow.
¿Cómo se despiden los químicos?
– Ácido un gusto.
Albino se perdió en el bosque, así que su papá disparó 2 tiros al aire porque al PAN PAN y albino vino.
Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.
Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
Un león se comió un jabón. Y ahora es puma.
¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
– Porque es dónde están los focos.
¿Qué hace un mudo bailando?
– Una mudanza.
– Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
– Sí, pero están agotados.
Van 2 soldados en una moto y no se pueden bajar nunca.
– ¿Sabes por qué?
– Ya te lo he dicho: porque van soldados.
– ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
– Leche concentrada.
– ¿Te gusta el rock progresivo?
– Cada vez más.
Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
– ¿Qué le dice un huevo a una sartén?
– Me tienes frito.
– ¿Qué le dice una impresora a otra?
– ¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?
¿Dónde vive Iron Man?
– Iron Know.
Los hippies no orinan: hacen peace.
– ¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?
– Que no se ve ni un pijo.
– ¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
– Para llevar la sirena.
No cabe duda, y duda se fue caminando.
– Hombre, Pepe, cómo has cambiado.
– Yo no soy Pepe.
– Pues más a mi favor.
– Doctor, doctor, tengo paperas.
– Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos.
– ¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas.
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.
– ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
– Sembrar el miedo.
– ¿Qué le dice un árbol a otro?
– ¡Qué pasa tronco!
– ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
– Porque tenía muchos problemas.
¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.
– ¡Me acaba de picar una serpiente!
– ¿Cobra?
– No, gratis.
– ¿Qué es un pez en un cine?
– Un mero espectador.
– ¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos?
– Porque le costó un huevo tenerlos.
Chistes cortos y de animales
¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
¿Mensajera?
No no, no te exagero nada.
¿Cuál es el insecto que tiene los pies en la cabeza?
El piojo.
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar?
How are you?
¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.
¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?
Ver una película de terror.
¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios?
Porque están muertos.
¿Cuál es el animal más tonto de la selva?
El oso polar.
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
Nada.
Las ovejas están jugando al fútbol y una de ellas lanza el balón muy lejos. Le dice a otra oveja:
– Beeeeeeee…
Y la otra responde:
– Beeeee tú.
Camarero, hay una mosca en mi sopa.
Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto.
¿Qué le dice un gusano a otro?
Me voy a dar la vuelta a la manzana.
¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic?
Timón y Pumba.
No sé si conseguiré enamorar a esa chica…
¿Tienes vacas y ovejas?
Sí.
Pues ya tienes mucho ganado.
¿Qué hace una abeja en un gimnasio?
Zumba.
¡Me acaba de picar una serpiente!
¿Cobra?
No, gratis.
Un erizo iba en el desierto y ve un cactos y le dice:
¡Mamá!
¿Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.
¿Qué le responde el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.
¿Qué le dice un ganso a una gansa?
¡Vengansa!
Si se muere una pulga, ¿dónde va?
Al pulgatorio.
Un perro español y un zorro inglés chocan por accidente en una céntrica calle de Londres. El zorro se disculpa:
Oh! I’m sorry!
Y el perro le contesta:
I’m perry!
¿Qué es un pez en un cine?
Un mero espectador.
¿Cuál es el animal que más dientes tiene?
El ratoncito Pérez.
Van dos pulgas al cine y una pregunta:
¿Vamos andando o cogemos el perro?
¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos?
Porque le costó un huevo tenerlos.
¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y una pulga?
Que el hipopótamo puede tener pulgas, pero la pulga no puede tener hipopótamos.
¿Qué hace un pez mago?
Nada por aquí, nada por allá
Un mosquito le pregunta a su mamá si puede ir al teatro. Su mamá le responde:
Claro que sí, pero cuidado con los aplausos.
¿Qué le dice la foca a su madre?
I love you, mother foca.
¿Cuál es el último animal del mundo?
El delfín.
¿Cuál es el colmo de un carnicero?
Tener un perro salchicha y un hijo chuleta.
¿Cuál animal puede saltar más alto que una casa?
Cualquiera porque las casas no saltan.
Chistes cortos buenos
¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé?
El del-fin.
¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
Saka-moko.
¿Cómo se dice disparo en árabe?
Ahí-va-la-bala.
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
Voy a dar una vuelta a la manzana.
¿Cuál es el colmo de Aladdín?
Tener mal genio.
Hijo, me veo gorda, fea y vieja.
¿Qué tengo hijo, qué tengo?
Mamá, tienes toda la razón.
¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.
Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que…
¡Da igual, me he olvidado del chiste!
¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba?
¡Porque ahí están los focos!
Camarero, ese filete tiene muchos nervios.
Pues normal, es la primera vez que se lo comen.
¿Qué hace un mudo bailando?
– Una mudanza.
¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
Porque pone «converse»
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
Necesitamos apoyo.
¿Qué le dice una impresora a otra?
– Esta hoja es tuya o es impresión mía.
Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
Sí, pero están agotados.
¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
¿Mensajera?
No no, no te exagero
Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
¿Por qué el mar no se seca?
Porque no tiene toalla.
¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
Porque ya está cuadrado.
Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿Qué hago?
– Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono.
Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice:
Ay, ay, ay, ay.
¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.
¿De qué se quejan siempre los astronautas?
De falta de espacio.
Mamá, en el cole me llaman despistado.
Niño, que esta no es tu casa.
¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando de tema.
¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
Porque tenía muchos problemas.
¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?
Chubascos.
¿Sabes que le dice un .gif a un .jpg?
¡Anímate hombre!
Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
– ¿Hace mucho que espera?
– Uy sí, desde que era pequeñita.
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos.
Ya tengo a los plátanos y a las mandarinas totalmente en contra de las fresas.
¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.
Chistes cortos para niños
¿Qué le dice un techo a otro?
– Techo de menos.
– Doctor, nadie me hace caso…
– ¡Que pase el siguiente!
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo:
– ¡El mundo es mío!
Se sube un señor al autobús y le pregunta al conductor:
– ¿Cuánto vale el bus?
– Un euro.
– Pues que se bajen todo el mundo, que me lo quedo.
– ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
– Mmm, ya debe estar lejos.
Un gusano le dice a otro:
– Oye, ¿te apetece dar una vuelta a la manzana?
Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.
– Mamá, mamá, qué buena está la paella.
– Pues repite, hijo, repite.
– Mamá, mamá, qué buena está la paella.
¿Cuál es el animal que es dos veces animal? El gato, porque es gato y araña.
¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
– ¿Qué le dice un pez a otro?
– ¡Nada!
Dijo el capitán del barco:
– ¡Suban las velas!
Y dejaron a los de abajo sin luz.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? ¡Que le hagan la pelota!
– ¿Tienen libros sobre el cansancio?
– Sí, ¡pero están todos agotados!
– Mi coronel, hemos perdido la batalla.
– ¡Pues buscadla inmediatamente!
¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo? ¡Patinaje sobre hielo!
– Disculpe, ¿tiene trajes de camuflaje?
– Sí que los tenía, pero no sé donde, ¡llevo un mes buscándolos!
– Mamá, en el colegio me llaman distraído
– Juanito, tu vives en la casa de enfrente
¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa, tronco!
¿Por qué la escoba es feliz todos los días?
Porque siempre ba-rriendo.
¿Por qué está deprimido el libro de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.
¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán, porque echa ceniza y después… lava.
– ¿Cuál es el colmo de las capitales?
– Estocolmo.
– ¿Qué le dijo el cero al ocho?
– Me gusta tu cinturón.
Chistes cortos de frutas y verduras
Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
– ¿Hace mucho que espera?
– Toda la vida.
Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada. La uva verde le dice a la morada:
– ¡Respiraaaaa!
La uva morada le contesta a la verde:
– ¡Y tu maduraaaaa!
– ¿Cuál es la fruta que más se ríe?
– La Naranja ja ja ja ja
¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
Broco Lee…
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
– No os riais, ¡Inmaduras!
¿Qué le dice un limón policía a un limón sospechoso?
¿Ácido tú?
¿Cuál es la fruta más santa?
La san-día.
¿Qué es verde por fuera, rojo por dentro y sube y baja?
Una sandia en un ascensor
¿Qué es verde por dentro, marrón por fuera y atraviesa las paredes?
El kiwi fantasma
¿Qué árbol es el más valiente?
Las palmeras, ya que duermen con el coco
Le dice una cebolla a la cocinera:
Tan hipócrita, primero me picas y después lloras.
La maestra:
– Luisito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
– Unas manos la leche de grandes, señorita.
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos…
Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
¿Cuál es la fruta más explosiva?
La granada.
¿Sabes que el aguacate es 50% agua?
Sí, y el otro 50% cate.
¿Qué es peor que encontrar un gusano dentro de una manzana?
Encontrar solo medio.
Jaimito en la cocina merendando.
¡Mamá, mamá…! Este plátano está blando.
Pues dile que se calle.
¿Por qué la naranja fue a la cárcel?
Porque tenía la «pulpa»
Cuidado entras en zona de chistes verdes o de otro color, si eres menor no leas más.
El Administrador contratado por tu padre
Chistes cortos picantes o verdes
Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.
– ¿La del pez? Pues esa no la conozco
– Sí hombre. Se da la vuelta y… ¡nada!
Mamá, mamá, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
¡Oye, que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!
Bah, es un pueblo pequeño…
Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada
Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
Por eso, por eso…
– ¿Hacemos Doritos?
– ¿En el microondas?
– Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.
Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal…
¿Te cuento un chiste verde rápido?
Una lechuga en una moto
Una anciana le dice a otra:
Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama
¿Te hace el amor como un salvaje?
No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
Perdone señor, esto es para una encuesta, ¿su mujer grita cuando hacen el amor?
Pues sí, bastante
¿Y lo hace durante, después, antes…?
No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
Le dice un clítoris a otro:
Oye, que me han dicho que ya no te corres
¡Bah eso son las malas lenguas!
– Y… ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
– Pues como la Coca-Cola.
– ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
– Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.
¿Cuál es el líquido más erótico?
El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.
Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer en la cama y debajo de ella ve a otro hombre escondido y enfurecido le pregunta.
¿Qué hace ese hombre bajo la cama?
Mira, mi vida, abajo no sé, pero arriba hace maravillas.
– Mamá, mamá en el colegio me llaman culona.
– ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas.
Le dice una amiga a la otra.
– Tu marido te está poniendo los cuernos.
Y esta le contesta:
– Qué vergüenza, con lo mal que folla el tío.
– Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
– Aquí tiene
– Gracias
– De nada, pero deje de mirarme las tetas
– Unas más oscuras, por favor
El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer:
– Si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
– Pues si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.
Más Chistes
