chistes entierros y velorios

Chistes de Velorios y Entierros

chistes entierros y velorios

Hemos recopilado los mejores chistes de entierros y velorios. Los entierros en la vida real no son el mejor lugar para contar chistes, pero culturalmente se han hecho infinidad de chistes de esos momentos tan duros. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet. A continuación verás chistes buenos, largos, cortos y alguno malo. Nuestra intención es crear la mejor web de chistes de internet y esta página está dedicada a los chistes de funerales. Si tienes un chiste diferente envíalo por mail. ¡No lo dudes! ¡Envíalo y lo publicaremos! ¿Quieres colaborar? Ya sabes.

Un entierro con miles de personas. Chiste muy malo

Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
– Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
– No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja.

Chiste del entierro del multimillonario

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
– ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
– No.
– Y, entonces, ¿por qué llora?
– Pues por eso mismo, padre.

El difunto ejemplar

Un hombre acaba de morir y el cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
– El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar…
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
– Vete al ataúd y mira si es tu padre el que está dentro.

Chiste del funeral del jefe

– ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa….
«…y con él se fue un gran trabajador…»

Chiste en el velatorio

Entra un hombre en un velatorio y le dice a la viuda:
– Lo siento
La viuda le responde:
РNo, gracias, mejor d̩jalo tumbado.

Parecidos

– ¿En qué se parecen las hombres a los enterradores?
– Están interesados tan sólo en tu cuerpo.

Chiste de entierro a la catalana

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido. El hijo menor dice:
– Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá «ser enterrado con un millón de euros en el ataúd»
El hijo mediano añade:
– Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
El hijo mayor apostilla: –
-También tendremos que deducir el 21 por ciento de IVA……
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
– ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito…. y que él gaste cuanto quiera.

Una suegra muy viva

Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe:
– Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial.
Y le contesta el empleado:
– ¡¡¡Para que te fíes de las mujeres!!!

Chiste de antes fútbol que entierro

En la final de la copa de fútbol:
– Disculpe señora, este asiento que está vacío junto a usted…¿es de alguien?
– De mi esposo, pero puede usarlo: Ha fallecido.
– Cuánto lo siento, ¿Y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
– Ni los mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.

El tabaco mata

Un tío que se muere, está dentro del ataúd y un colega suyo va a visitarle.
Se pone delante del féretro y empieza a decirle:
– Ya te lo decía yo Evaristo que el tabaco te va a matar, y tú venga tabaco y dale al tabaco y venga nicotina, mamonazo que eres un mamonazo.
La viuda se le acerca y le dice:
– Déjale en paz que le ha atropellado un camión
Y dice el colega.
– ¡Pero iba a por tabaco!

¿Y de que murió?

Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién…

El amigo japonés

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI. Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama de su amigo, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
 – ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida. Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
 – Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir. La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino. El tipo insiste:
 – ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
– «¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!»

Chiste del nombre de la lápida

Esto es una señora llorando delante de una lapida en el cementerio,
– Enriqueeeee! enriqueeee! por que te fuiste mi enrique cuanto te quería!
Se acerca otra señora y le dice:
– Perdone señora se confunde de lapida ahí no pone Enrique sino Manolo,
La señora contesta:
– No me confundo es enrique , pero con esto de la crisis debía dinero a hacienda y no quería tener nada a su nombre

Un anuncio para mi suegra

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
– Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
РMuy bien se̱or, le adelanto que son 10 euros por palabra.
– Murió Josefina.
– Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
– Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
– Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras…
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
– Ya se que poner en el anuncio…
– Si, dígame…
– Murió Josefina…
– ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
– ¡¡¡Vendo Toyota Corolla!!

Un hombre rubio

Un irlandés, un mexicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta. A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo:
– ¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!
El mexicano abrió su lonchera y exclamó:
– ¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también saltaré.
El rubio sacó su almuerzo y dijo:
– Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo también voy a saltar!
Al día siguiente el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, saltó y se murió. El mexicano abrió su lonchera también, vio un burrito y saltó él también. El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
Lleva el día del funeral. La mujer del irlandés que estaba llorando dijo:
– Si hubiera sabido que estaba cansado de oveja con col, no se la habría dado otra vez.
La mujer del mexicano lloraba también y dijo:
– Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo:
– A mi no me miren, mi marido preparaba su propio almuerzo.

Cuidado entras en zona de chistes verdes, si eres menor no leas más.

El Administrador contratado por tu padre

Tengo una pregunta

– Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? –
Por supuesto… – ¿Qué es… «pene»?, preguntó la niña. –
El hombre sonrió y respondió:
– Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado… Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc… También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes «qué cosita tan linda tiene mi bebé!!»…
– Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito…
– Pero… ¿por qué me lo preguntas?
– Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.

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