chistes de ladrones

Chistes de Ladrones

chistes de ladrones

Hemos recopilado los mejores chistes de Ladrones. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet. A continuación verás chistes buenos, largos, cortos y alguno malo. Nuestra intención es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente envíalo por mail. ¡No lo dudes! ¡Envíalo y lo publicaremos!

Chiste del ladrón muy honesto

– Estoy leyendo un libro nuevo que se llama «La honestidad y otros valores»
– Que bueno, ¿Dónde lo compraste?
– Lo robé de la librería de la esquina

El borracho que quiere ser ladrón

Entra un borracho en una comisaría:
– ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
– ¿Y para qué lo quiere ver?
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Le persiguen las mujeres

– A mí antes me perseguían las mujeres.
– ¿Y por qué ya no?
– Es que ya no robo bolsos.

¿Quién es el ladrón?

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
– ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.

Lo robaron todo

– Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos…
– ¿Y los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos.

Ser ladrón en Navidad

Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
– Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
– Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
– Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
– Antes que abrieran la tienda.

Chistes de ladrones. No le gusta que le miren

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
– ¿Usted me vio robar?
– Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
– ¿Y usted,me vio robar?
– No, la verdad es que apenas vi nada…
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
– ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
– Yo no vi nada… pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

Chistes de ladrones. Salida por el piso 13

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
– ¡Viene la policía!
– ¿Y ahora qué hacemos?
– ¡Saltemos por la ventana!
– ¡Pero si estamos en el piso 13!
– ¡Este no es momento para supersticiones!

El ladrón buscando ropa

El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
– ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa…en sus hijas?
– Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

Chiste del ladrón y el gato

Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
– ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Los nuevos ladrones

Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.

El ladrón equivocado

Un atraco a una joyería. La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
– No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿Qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
– ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de «cabreado» inspector:
– Muy bien simpático ¿Dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
– ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
– ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿Dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
– ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

Chiste bueno del ladrón y los animales

Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
– Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
– Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
– ¿Fuiste tú el que hablaste?
– Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
– ¿Así que me estás avisando, eh?, y… ¿quién coño eres tú?
– Moisés -contesta el pájaro.
– ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
– La misma clase de persona que le pone por nombre «Jesús» a un ¡Rottweiler!
– ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

En un teatro

1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.
2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.
3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.
¿Como se llama la obra?
Justicia con transparencia

Ladrones de farmacia

Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
– ¿Tiene pastillas para los nervios?
– Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

Conversación de camping

Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
– Carlos, mira el cielo y dime que ves…
– Veo millones y millones de estrellas…
– ¿Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
– Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo…
– …Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-… Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
– Y a ti Adriana, ¿Qué te dice?
– Carlos, ¡Tu siempre con tus payasadas! ¿No te das cuenta que nos han robado la tienda de campaña?

Chistes de ladrones. Robo al pobre anciano

Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:
– Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de policías por el parque?
Y el señor mayor le contesta:
– Pues… no, ¿por qué?
– Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.

Le robaron y no le importa

– Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
– Me la robaron hace un par de meses, hijo.
– ¿Y no lo denunciaste a la policía?
– No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.

Chiste de colmo de un ladrón

– ¿Cuál es el colmo de un ladrón?
– Llamarse Esteban Dido…

Robos y gatos

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

Dos ladrones en la cárcel

Había dos hombres en la cárcel y uno le dice a otro:
¿Por qué estas acá?
El otro le responde:
Porque no me dejan salir.

Un ladrón muy tonto

Había una vez un ladrón tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Datos clave para un ladrón

Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º

Un hombre sin valor

Un ladrón entra en una tienda y dice:
– Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
– Nada de nada. ¡Yo soy un cobarde!

El ladrón y los testigos

Un ladrón roba una joyería y lo llevan donde el juez.
¿Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar?
Y eso que. Yo le puedo traer a miles que no me vieron.

Un ladrón con dudas

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro…

Tengo un Ferrari. Chistes de ladrones

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
РMire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un c̩ntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
– Bueno, ¿y entonces yo que gano?
– Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
– Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

El Real Trampas

¿Por qué llaman a la sala de trofeos del Real Madrid «El Rastro» ?
Porque todo lo que hay allí es robado.

Chiste malo del camionero ladrón

Estaba Josafat en la aduana y le preguntan.
– ¿Por qué trae tantas cajas en su trailer? ¿Cuál es su contenido?
– Es alimento para pollos, respondió.
Y le ordenaron que abriera las cajas, y al abrirlas se encuentran con monitores, televisores, computadoras, etc.
– ¿No que era alimento para pollos?
A lo que él respondió:
– Ah sí, yo se los echo y ellos no se lo comen.

Cuidado entras en zona de chistes verdes o de otro color, si eres menor no leas más.

El Administrador contratado por tu padre

Reunión de ladrones

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
«Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,………..etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
– Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
– No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

Concurso de ladrones

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
– Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
– Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la gitana embarazada dice:
– Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
– ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
– Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

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