Aquí descubrirás los mejores chistes de policías. Tómate un descanso entre tanta persecución de delincuentes. Hay chistes graciosos, chistosos, para niños, groseros, largos y cortos. Si conoces algún chiste que no está en la lista, envíalo por mail y lo incluiremos. Los chistes de policías siempre dan mucho juego.
La Guardia Civil y las monjas en la moto
Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.
Chiste de Guardia Civil y gracioso
Guardia Civil:
– Tú vas de graciosillo porque eres humorista ¿eh?
Humorista:
– Y tú vas de tocapelotas porque eres Guardia Civil, ¿no?
El policia y la rubia
– ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
– Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet…cinc…nuev…och…
El control de alcoholemia. Chistes de policías
– Alto, esto es un control de alcoholemia. Sople aquí.
– Fiiiuuuuu.
– 2,45. ¿Pero no le da vergüenza?
– ¡¡Ostras las tres menos cuarto mi mujer me mata!!
Chiste de policía y borracho
Borracho:
– Mire, Sr. Policía, le doy 50 euros si no me hace soplar.
Y al rato vuelve a encontrarse con otro y le dice lo mismo… y a la tercera vez que le pasa eso el policía dice:
– Mira mejor dame ya 150 euros de golpe y te digo como salir de la rotonda.
Un niño llama a la policía
Un niño le dice a un policía:
– Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
El policía le dice:
– Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?.
El niño responde:
– ¡Porque mi papá estaba ganando!.
Chiste corto y malo de policías
– ¿Qué le hacemos al delincuente, Señor?
– Pónganle esposas.
– Sí, que sufra.
Chiste de policías gracioso. Sospechosos fumando
A las once de la noche un policía detiene a dos hombres sospechosos:
–¿Ustedes están fumando marihuana?
-No, ¡Jamás hemos consumido eso señor duende!
Control de alcoholemia
Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta:
– ¿Ha bebido usted?
– Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
– ¿Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
– ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
Chiste del borracho y el policía a las tres de la mañana
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
– ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
– Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le dice:
– ¿En serio?, y ¿Quién va a dar esa conferencia a esta hora?
– ¿Quién va a ser?… ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
Control de la Guardia Civil
En un control de la Guardia Civil:
– Parachoques roto, intermitente que no funciona, sin ventanilla trasera… esto le va a costar 200 euros.
– Conductor:
– ¡Perfecto, pues hazlo tío! porque el mecánico me pedía el doble.
Chiste malo con el criminólogo
En la escena del crimen:
– Hola! Luis, soy de narcóticos.
– Jordi, yo soy más de cubatas de toda la vida.
Chiste de policía en el Congreso de los Diputados
Policía:
– Oiga, señora que aquí no puede aparcar que, es por donde salen los diputados.
Señora:
– Tranquilo agente, no se preocupe, tengo alarma y seguro antirrobo.
El taxista y el policia
Pasa un taxista a 160 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
– ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
– ¡Ese es! ¡Vamos a por él!
Paran al taxista y le preguntan:
– ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde:
– ¡No me digan que me lo han perdido!
El agente con el burro muerto
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
– Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
– ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes…
Chiste del policía y el niño feo
Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.
– Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo mira, recuerda lo feo que es el niño y le dice:
– No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.
Problemas con el nombre
– ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
– Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor…
El pajarito confundido
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorista.
Paooofff!
El motorista se para diciendo:
– ¡No puede ser! ¡He matado a un pobre pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
– ¡No puede ser! ¡Maté a un policía y estoy preso!
Salto del piso 13
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
– ¡Viene la policía!
– ¿Y ahora qué hacemos?
– ¡Saltemos por la ventana!
– ¡Pero si estamos en el piso 13!
– ¡Este no es momento para supersticiones!
Chiste de policía y borracho con preguntas
Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Guardia Civil en su primer día de trabajo
Guardia Civil:
– Volcó?
Pasajero malherido por accidente:
– No, estoy vaciando el cenicero si le parece…
La Policía Nacional avisa de terremoto
En el comisaria de la Policía Nacional de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
– Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
– Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de narices!
Chiste malo de un policía en un robo
– Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos…
– ¿Y los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos.
Tómame de la mano
– Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
– Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
– Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
– Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
– ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!
Chiste malo de control de alcoholemia
El policía detiene a un hombre que va en su automóvil:
-Control de alcoholemia. ¡Sople por favor!
-¿Puedo pedir un deseo?
Chiste largo de policía y jubilado
Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado…
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
– ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados…
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía…
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza…
Después de la enésima infracción… le dije:
– Lo siento. Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
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