Chistes de Policias

chistes de policias

Aqu√≠ descubrir√°s los mejores chistes sobre polic√≠as. T√≥mate un descanso entre tanta persecuci√≥n de delincuentes. Hay chistes graciosos, chistosos, para ni√Īos, groseros, largos y cortos. Si conoces alg√ļn chiste que no est√° en la lista, env√≠alo por mail y lo incluiremos.

LA GUARDIA CIVIL Y LAS MONJAS EN MOTO

Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¬ŅEs una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.

CHISTE DE GUARDIA CIVIL Y GRACIOSO

Guardia Civil:
– T√ļ vas de graciosillo porque eres humorista ¬Ņeh?
Humorista:
– Y t√ļ vas de tocapelotas porque eres Guardia Civil, ¬Ņno?

EL POLICIA Y LA RUBIA

– ¬ŅMe podr√≠a decir su n√ļmero de DNI sin la √ļltima letra, por favor?
– Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet…cinc…nuev…och…

EL CONTROL DE ALCOHOLEMIA

РAlto, esto es un control de alcoholemia. Sople aquí.
– Fiiiuuuuu.
– 2,45. ¬ŅPero no le da verg√ľenza?
– ¬°¬°Ostras las tres menos cuarto mi mujer me mata!!

CHISTE DE POLICIA Y BORRACHO

Borracho:
РMire, Sr. Policía, le doy 50 euros si no me hace soplar.
Y al rato vuelve a encontrarse con otro y le dice lo mismo… y a la tercera vez que le pasa eso el policía dice:
– Mira mejor dame ya 150 euros de golpe y te digo como salir de la rotonda.

UN NI√ĎO LLAMA A LA POLIC√ćA

Un ni√Īo le dice a un polic√≠a:
РPolicía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
El policía le dice:
– Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¬Ņpor qu√© no me avisaste antes?.
El ni√Īo responde:
– ¬°Porque mi pap√° estaba ganando!.

CHISTE CORTO Y MALO DE POLIC√ćAS

– ¬ŅQu√© le hacemos al delincuente, Se√Īor?
РPónganle esposas.
РSí, que sufra.

CHISTE DE POLICIAS GRACIOSO. SOSPECHOSOS FUMANDO

A las once de la noche un policía detiene a dos hombres sospechosos:
‚Äď¬ŅUstedes est√°n fumando marihuana?
-No, ¬°Jam√°s hemos consumido eso se√Īor duende!

CONTROL DE ALCOHOLEMIA

Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta:
– ¬ŅHa bebido usted?
– Pues si, esta ma√Īana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebraci√≥n me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
– ¬ŅY usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
– ¬ŅY usted sabe que esto es un coche ingl√©s y que conduce mi mujer?

CHISTE DEL BORRACHO Y EL POLICIA A LAS TRES DE LA MA√ĎANA

Un borracho es detenido por un polic√≠a a las tres de la ma√Īana. El polic√≠a le pregunta:
– ¬ŅA d√≥nde va vd.?
El borracho le responde:
– Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la econom√≠a familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le dice:
– ¬ŅEn serio?, y ¬ŅQui√©n va a dar esa conferencia a esta hora?
– ¬ŅQui√©n va a ser?… ¬°¬°¬°Mi mujer cuando llegue a casa!!!

CONTROL DE LA GUARDIA CIVIL

En un control de la Guardia Civil:
РParachoques roto, intermitente que no funciona, sin ventanilla trasera… esto le va a costar 200 euros.
– Conductor:
Р¡Perfecto, pues hazlo tío! porque el mecánico me pedía el doble.

CHISTE MALO CON EL CRIMIN√ďLOGO

En la escena del crimen:
РHola! Luis, soy de narcóticos.
– Jordi, yo soy m√°s de cubatas de toda la vida.

CHISTE DE POLICIA EN EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS

Policía:
– Oiga, se√Īora que aqu√≠ no puede aparcar que, es por donde salen los diputados.
Se√Īora:
– Tranquilo agente, no se preocupe, tengo alarma y seguro antirrobo.

EL TAXISTA Y EL POLICIA

Pasa un taxista a 160 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
– ¬ŅEse tipo no es al que le quitamos el carn√© la semana pasada?
Р¡Ese es! ¡Vamos a por él!
Paran al taxista y le preguntan:
– ¬ŅY el carn√©?
A lo que el taxista les responde:
– ¬°No me digan que me lo han perdido!

EL AGENTE CON EL BURRO MUERTO

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
РSr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
– Pero padre, ¬ŅNo es el Se√Īor quien tiene la obligaci√≥n de cuidar de los muertos?’
– ¬°As√≠ es! Pero tambi√©n es mi obligaci√≥n de avisar a los parientes…

CHISTE DEL POLICIA Y EL NI√ĎO FEO

Un ni√Īo muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Despu√©s de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un polic√≠a, el ni√Īo le pregunta.
– Se√Īor Polic√≠a, cree que encontraremos a mis padres?
El polic√≠a lo mira, recuerda lo feo que es el ni√Īo y le dice:
– No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.

PROBLEMAS CON EL NOMBRE

Р¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
РJosetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era √°mbar intenso, m√°s bien. Siga, por favor…

EL PAJARITO CONFUNDIDO

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorista.
Paooofff!
El motorista se para diciendo:
– ¬°No puede ser! ¬°He matado a un pobre pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
Р¡No puede ser! ¡Maté a un policía y estoy preso!

SALTO DEL PISO 13

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
Р¡Viene la policía!
– ¬ŅY ahora qu√© hacemos?
– ¬°Saltemos por la ventana!
– ¬°Pero si estamos en el piso 13!
– ¬°Este no es momento para supersticiones!

CHISTE DE POLICIA Y BORRACHO CON PREGUNTAS

Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¬ŅPodr√≠a ver al que rob√≥ ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¬ŅY para qu√© lo quiere ver?
El borracho contesta:
РPara saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

GUARDIA CIVIL EN SU PRIMER DIA DE TRABAJO

Guardia Civil:
РVolcó?
Pasajero malherido por accidente:
РNo, estoy vaciando el cenicero si le parece…

LA POLICIA NACIONAL AVISA DE TERREMOTO

En el comisaria de la Policía Nacional de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
РMovimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
РMovimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de narices!

CHISTE MALO DE UN POLICIA EN UN ROBO

– Ayer llam√© a la polic√≠a porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos…
– ¬ŅY los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos.

T√ďMAME DE LA MANO

РLuis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¬°No!
– Luis, abr√°zame.
A lo que Luis responde: ¬°No!
РLuis, bésame.
A lo que Luis responde: ¬°No!
– Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¬ŅPor qu√© nosotros no?
A lo que Luis responde:
– ¬°Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!

CHISTE MALO DE CONTROL DE ALCOHOLEMIA

El policía detiene a un hombre que va en su automóvil:
-Control de alcoholemia. ¬°Sople por favor!
-¬ŅPuedo pedir un deseo?

CHISTE LARGO DE POLICIA Y JUBILADO

Un jubilado comenta:
La gente que todav√≠a trabaja me pregunta a menudo que qu√© hago diariamente, ahora que estoy retirado…
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
– ¬°Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensar√≠a si hiciera un peque√Īo gesto para con los jubilados…
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pas√© un poco y le dije que no ten√≠a verg√ľenza. Me mir√≥ fr√≠amente y empez√≥ a llenar otra infracci√≥n alegando que, adem√°s, el veh√≠culo no tra√≠a yo no s√© qu√© calcoman√≠a de la ITV. Entonces levant√© la voz para decirle que me hab√≠a percatado de que estaba tratando con un capullo, y que c√≥mo le hab√≠an dejado entrar en la Polic√≠a…
√Čl acab√≥ con la segunda infracci√≥n, la coloc√≥ debajo del limpiaparabrisas, y empez√≥ con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
√Čl, a cada insulto, respond√≠a con una nueva infracci√≥n. Con cada infracci√≥n que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacci√≥n de la venganza…
Despu√©s de la en√©sima infracci√≥n… le dije:
– Lo siento. Lo tengo que dejar, porque… ¬°Ah√≠ viene mi autob√ļs!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

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