chistes de viernes

Chistes de Viernes

chistes de viernes

Hemos recopilado los mejores chistes de Viernes. Estamos a Viernes y tu cuerpo lo sabe. La mejor manera de empezar el fin de semana en contando chistes con tus amigos. No esperes muchos, los chistes de viernes que hemos recopilado son cortos y malos que no estamos para pensar mucho. Estamos recopilando los mejores chistes de todo internet. A continuación verás chistes buenos, largos, cortos y alguno malo. Nuestra intención es crear la mejor web de chistes de internet, si tienes un chiste diferente envíalo por mail. ¡No lo dudes! ¡Envíalo y lo publicaremos! ¿Quieres colaborar? Ya sabes.

El plato favorito del viernes

– Oye, ¿Cuál es tu plato favorito y por qué?
– Pues el hondo, porque cabe más comida…

Cuidado con los ladrones

– Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
– ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.

La clave

– ¿Tienes Wifi?
– Sí- ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero y pagarlo.

Chiste de viernes con focas

¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
Porque es donde están los focos.

Obsesión a comida

– ¡Estás obsesionado con la comida!
РNo s̩ a qu̩ te refieres croquetamente.

Pero que malo

– Buenos días, me gustaría alquilar «Batman Forever».
– No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

Muy real

– ¿Te gusta el rock progresivo?
– Cada vez más.

Bufff este es de viernes total

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
– Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
– ¿Conmiguo?

Uno de techos

¿Qué le dice un techo a otro?
– Techo de menos.

Uno de viernes y el abuelo

-Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
РEs que Windows me ha dicho que cierre las pesta̱as.

¿Lo pillas?

– Buenos días. Busco trabajo.
– ¿Le interesa de jardinero?
– ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

Podría ser

Si los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

¿Cómoooo? Es viernes no pienses más

– Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
– No, he montado en otros mejores.

Este sólo te lo permito en viernes

– ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
– Depende del tiempo.
– Vale, pongamos que llueve.

Absurdo no, lo siguiente

– ¡Doctor, doctor, tengo un hueso fuera!
– Hágalo pasar, por favor.

Este es muy simple

¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.

Chiste de un doctor en viernes

– Doctor, soy asmático, ¿es grave?
РNo amigo, es esdr̼jula.

Nombres muy originales

– Soy celíaca.
– Encantado, yo Antoniaco.

Que dolor

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.

No vayas al cine el viernes

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
РSe̱or, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
– Es que el desgraciado de la puerta me la rompe…

De graduación

¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista?
Porque va a la graduación de sus gafas.

No hay multas los viernes

– ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
– Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor…

No más chistes por favor

¿Qué hace un mudo bailando?
Una mudanza.

Viernes y gallinas

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
Necesitamos apoyo.

Nadie le hace caso

Llega un paciente a la consulta del médico, y dice:
– Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.
– Que pase el siguiente.

El viernes de Jaimito

– Jaimito, ¿Quién fue Juana de Arco?
– Una drogadicta, maestra.
– ¿De dónde sacas eso?
– El libro dice que murió por heroína.

La lógica

– Papá, ¿Qué está más lejos, Córdoba o la Luna?
– Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?

El viernes no hay que ir al médico

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
– Manolo ¿Qué te pasa que estás blanco?
– Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…
– Y ¿Qué vas a hacer?
РPues qu̩ quieres que haga Pepe, cambiar de m̩dico.

Consejo médico del viernes

– Doctor, ¿Cómo conservo el poco pelo que me queda?
– Fácil, mételo en una cajita

Chiste del señor confundido

– Doctor, creo que necesito gafas.
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!

No cojas el autobús. Chiste de viernes

– Patxi, soy Iñaki. Oye, ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
– Pero si se llega en 15 andando…
– Ya, joder, pero pesa.

Vamos a hacer números

– ¿Cuánto es 2 x 2?
– Empate
– ¿Y 2 x 1?
– ¡Oferta!

Chiste de un viernes en la discoteca

¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando de tema.

Siempre hay soluciones

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

Los vascos de viernes

– ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?
– Two-bascos

Malo malo malo

– ¿Qué hace un perro con un taladro?
– Taladrando.

Despistado

– Mamá, en el cole me llaman despistado.
РNi̱o, que esta no es tu casa.

Las impresoras están de viernes

¿Qué le dice una impresora a otra?
Esa hoja es tuya o es impresión mía.

Entrenando toda la noche

– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenando.

Última clase del viernes

El alumno en clase de Lengua le dice a la profesora:
– Profe, ¿Cómo se escribe móvil?
– Pues se escribe como suena…
– ¿Y si está en silencio?

No salgas

¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad?
Porque hay un cartel que pone Huelva

Un mal viernes

– Doctor, doctor, ¿Qué tal ha salido la operación?
– ¡Pero qué doctor ni qué ocho cuartos! ¡Yo soy San Pedro!

Chiste muy muy pero muy malo

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo…
El de ver me llama.

De mayor

Antonio en el colegio. El director le dice:
– ¿Qué quieres ser de mayor, Antonio?
– Carnicero
– ¿Por qué carnicero?
– Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas

El mal médico

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.

Para positivos

-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo.
-Pues muy mal, aquí se viene a animar.

No te estreses en viernes

РDoctor, no s̩ qu̩ me pasa pero enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
– Está bien, cuéntamelo todo.
– ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

Pero que bestia

– Ahí va Patxi, ¡cómo cortas troncos! ¿Dónde has aprendido?
– Pues en el Sáhara
– ¡Pero si allí no hay árboles!
– No, ahora ya no…

Chiste de viernes y idiomas

Esto son dos andaluces de Jaén hablando:
– Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar a zapatazos.
– ¿Tablao flamenco?
РNo, no, habla espa̱ol, diferente, pero espa̱ol.

Nombres especiales

Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu hija está con gonorrea.
– A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.

En la cocina

¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
Porque hay un bote que pone sal

Chiste de dentista en viernes

El dentista le dice al paciente:
– ¿Quiere usted que le duerma las muelas?
– Bueno, con tal de que se despierten para la cena…

Cosas de mujeres

¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
Para ser más saladas

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